I WEAR THIS CROWN OF THORNS

será que vai proceder assim?

2011-02-03T08:47:00.000-08:00

um dia desses você vai ficar lembrando de nós dois
e não vai acender a luz do quarto quando o sol se for
bem abraçada no lençol da cama vai chorar por nós
pensando no escuro ter ouvido o som da minha voz
vai acariciar seu próprio corpo, e na imaginação
fazer de conta que a sua agora é a minha mão
mas eu não vou saber de nada do que você vai sentir
sozinha no seu quarto de dormir

no cine-pensamento eu também tento reconstituir
as coisas que um dia você disse pra me seduzir
enquanto na janela espero a chuva que não quer cair
o vento traz o riso seu que sempre me fazia rir
e o mundo vai dar voltas sobre voltas ao redor de si
até toda memória dessa nossa estória se extinguir
e você nunca vai saber de nada do que eu senti
sozinho no meu quarto de dormir

2011-01-06T18:42:00.000-08:00

Fazia muito tempo que eu não tinha vontade de sorrir para nada nem para ninguém, então era extraordinário que ele conseguisse assim perturbar os cantos de meus lábios.
(Caio Fernando Abreu)

nem precisa ser madrugada

2010-12-23T16:16:00.000-08:00

te desejo toda sorte e que você seja feliz
mas cansei de te esperar
agora a fila tem que andar
você quem quis

quantas vezes eu me perguntei: onde você tá agora?
e frases de efeito eu decorei pra quando fosse a hora

é assim
e ninguém pode te culpar
nem me culpar também

tô tranqüila, mente sã
chego em casa todo dia de manhã

vejo a sorte no futuro, não o fim do mundo
nada é pra sempre e muito menos por acaso
se nem sempre o planejado sai como esperado
é só uma chance pra enxergar o outro lado

am I ordinary? (we can change it)

2010-12-19T16:30:00.000-08:00

te conheci no segundo ano. te conheci antes de gostar de ti. percebi o guri angustiado por trás de várias atitudes. conheci a mãe, o irmão e o pai. entendi muita coisa. tua vida é de cabeça pra baixo. não culpo você, na verdade tu não é nada além de uma vítima. não é tua culpa se teus pais são grossos, despreocupados, desatentos. coloco em dúvida a posição deles contigo. o sentimento entre nós despertou no final do terceiro ano. já tinha reclamado bastante de ti, mas nunca acreditei no que os outros pensavam. queria que você fosse mais maduro para poder enxergar essa guria aqui. tu sabe que eu sou diferente, cede a isso, mas depois volta ao estado "normal". por que tu não é querido 24 horas? mudanças de comportamento irritam. no teu caso, eu sei que elas não te fazem bem. tu também sabe disso. as pessoas que dizem gostar de ti são, na verdade, modelos do tipo obcecado que ainda não encontraram a saída para algum sentimento (infelizmente). elas te arrasam, confundem tudo e te afastam de quem gosta mesmo de ti. não é amor e não é obsessão, é gostar de ti. mas essas pessoas, uma em especial, não sabe como sair de uma situação a qual ela está acostumada, então, transforma o possível em inferno. ninguém merece: nem ela, nem eu, muito menos você. pena é um sentimento dificíl. mas tu precisa fazer uma escolha. agora, antes que seja tarde demais. pra ti, não pra mim. curiosamente, estou bem. gostaria que a situação que nos envolve fosse diferente, até posso chorar por isso. mas o desespero passa, as lágrimas são secadas e eu encaro a minha vida. sem drama. sem dor intensa. eu estou me surpreendendo. gostaria que tu ficasse mais perto. não preciso de beijos, mas preciso que tu me enxergue. você foi um dos primeiros que notou minha mudança positiva. quero que tu faça parte da minha vida. temos são paulo, quem sabe a califórnia ou o japão. te quero junto. por bem, porque merecemos. quero fazer parte da tua vida e torná-la menos miserável, menos ruim. tu merece. eu sei que sim. tu precisa. e eu te quero junto. só depende de ti.

want you to make me feel like i'm the only girl in the world
like i'm the only one that you'll ever love
like i'm the only one who knows your heart
like i'm the only one that's in command
'cuz i'm the only one who understands how to make you feel like a man

2010-10-12T16:41:00.000-07:00

é um saco quando as pessoas brincam com os sentimentos das outras. principalmente quando eu sou uma das pessoas envolvidas.

2010-10-12T16:35:00.000-07:00

sobre a festa de domingo:

that's sugarcane that tasted good
that's cinnamon, that's Hollywood
come on, come on, no one can see you try

you want the greatest thing
the greatest thing since bread came sliced
you've got it all, you've got it sized

this sugarcane
this lemonade
this hurricane, i'm not afraid
come on, come on, no one can see me cry

that's sugarcane that tasted good
that's who you are, that's what you could
come on, come on, no one can see you cry

meu avô

2010-07-26T15:47:00.000-07:00

primeiro eram as dores de estômago, quase crônicas, mas que desapareciam no meio de outros problemas com outras partes do corpo. há uns 15 dias, quando a dor no estômago e a fraqueza voltaram com tudo, a opção foi baixar no hospital. depois de uma batelada de exames, uma biópsia confirmou: o tumor no estômago é maligno. cirurgia ou quimio estavam fora de cogitação devido à fragilidade dele. mas como a dor era muito forte faria com que ele voltasse logo para o hospital. decidiram pela operação. então, sexta-feira (23 de julho), meu avó Antônio entrou na sala de cirurgia, às seis da tarde. quando o médico abriu, literalmente, meu avô, viu que ele estava todo tomado de metástases. estômago, gânglios, pâncreas. numa cirurgia que levou mais de seis horas, todo o estômago teve de ser retirado e do pâncreas, o máximo possível. o esôfago escapou do seu lugar, e tiveram que cortar meu avô na horizontal, logo abaixo das costelas, para pinçar o esôfago e grampeá-lo com o intestino. sobraram metástases. ele foi para a UTI, com catéter, sonda na uretra, tubos de oxigênio. eu fui ver ele ontem, porque precisava fazer isso. foi bem ruim. ele não pode fazer esforço algum, mas queria tossir e cuspir. em um dos braços, sangue que escapou da agulha. no peito, o marca-passo que se sobressai, já que ele é bem magrinho. no lado esquerdo do peito, o catéter ligado a um líquido pastoso amarelo. no chão, dois galõezinhos que devem ser a alimentação dele, com uma mangeira grossa como um dedo. ele estava sonolento, mas abriu os olhos. foi horrível, porque a gente só olhava para ele e não falava nada, nem ele podia falar. ele estava com as mãos inchadas. queria dizer tanta coisa para ele. queria tirar ele dali e fazer ele feliz. espero que ele tenha ficado feliz em me ver ali. eu me sentiria bem abandonada se estivesse em uma UTI. posso jurar que vi uma lagrimazinha no canto do olho dele. quando eu saí de lá, só consegui chorar. e o telefone do meu pai está tocando. que medo. deve ser desgraça. ufa, não era. foi muito triste ver meu avô daquele jeito. por 15 dias depois da operação, caso ele sobrevivesse (o que o médico disse que seria um milagre), nós tínhamos que torcer para não acontecer uma infecção e não estourar nenhum grampo. mas hoje, ao meio-dia, veio a notícia: ele precisava ir ao bloco cirúrgico para drenar alguma coisa. falaram que era do pulmão, mas depois que foi só água "da operação". demorou, e depois induziram o coma. parece que um ponto estourou. os rins pararam. amanhã vão começar a hemodiálise. a pressão sanguínea está bem baixa. alguns falaram que o médico disse que ele não passa de hoje. que horror. é horrível ir dormir com medo das notícias que se possa ouvir de manhã. a agonia é grande e geral. não quero perder meu avó. não desse jeito. o problema é que ele está bem comprometido. caso saia da UTI e se recupere bem, ele vai levar no mínimo seis meses para voltar a comer. mas ele vai continuar com câncer e não sei como a quimioterapia (se ela fosse possível) ia deixá-lo. não quero não quero que ele morra.

perspective

2010-07-21T18:29:00.000-07:00

primeiro dia das minhas últimas férias no colégio. é quase triste. serão dez dias, contando com hoje (que eu ainda tive aula), para descansar e não fazer nada que envolva pensar demais. quero, antes de mais nada, dormir. meu cansaço nos últimos dias cheja a ser ridículo. depois de dormir, preciso me organizar. entre tantas coisas que eu quero fazer, não quero acabar passando os dias com a bunda nessa bela cadeira transparente em frente ao computador. provavelmente amanhã eu vou comprar um livro que deve me entreter durante todas as férias. "os diários de nick twisp" chamou a minha atenção na livraria logo na primeira vez que o vi. algumas semanas depois, eu resolvi olhar o tal livro de novo. a resenha na parte de trás nunca é a mais válida, então olhei a orelha de trás e lá estava: "meu nome é françois e eu sou foda". pluft, ligaram-se as luzinhas no meu cérebro. procurando pelo nome original da obra, eis que aparece uma maravilha: sim, era o youth in revolt. traduzido e com uma capa digna. e como eu quero algo bom e que realmente seja "cool", provavelmente vou apostar nos "diários" para as férias, mesmo com outros dez livros na espera para ler. precisaria ler as leituras obrigatórias da usp, mas não vou. devo usar minhas férias para descansar. depois, quando o cursinho engrenar e o couro começar a ser arrancado, a gente se mexe e faz o que precisa. pensando agora, nem sei o que vai ser de mim no final deste ano. se eu não passar onde eu quero, não sei como tudo vai reagir. existirão outros anos, outras tentativas, mas nada é igual. quando penso que vou parar de estudar por dez dias já rola um sentimento de culpa e de pânico. mas vou desligar minha cabeça e relaxar. cuidar direito da alimentação e acender nag champa, o que quero fazer há algum tempo. na verdade, para a parte do incenso vou precisar de um dia bom, porque sempre preciso abrir as janelas por causa do cheiro.
espero que tudo funcione como deve.

2010-05-24T14:47:00.000-07:00

parece que aqui não há luz, rua, imensidão suficiente para mim. e não há cor, vida que me satisfaça. preciso de um aquário maior para me desenvolver. preciso de um cenário para aparecer e de curiosos para ser vista. to become who i am.

2010-05-14T13:06:00.000-07:00

agora eu estou pensando: o que leva uma pessoa a ser obcecada por outra? é porque eu acho que algumas pessoas são obcecadas por mim. mas não que elas tenham motivo, e isso é o que mais me intriga. depois de uns 3 anos ou mais a pessoa continua dando passos atrás de mim. em linguagem mais fácil: me copia. mas e por quê? não é que eu seja do tipo tapada umbiguista que acredita que inventa moda (muito pelo contrário, na verdade) e que o resto do mundo simplesmente imita a mim, mas copiar nomes de blogs, por exemplo, é o cúmulo da falta de personalidade. uma pessoa cria um blog e coloca lá no www algo que traduza a pessoa, ou o blog dela ou qualquer outra coisa relacionada a ela, certo? e por que, então, uma pessoa copia o nome de um blog. me digam, contem. eu não entendo.
o contexto aqui em questão nem diz respeito a este blog, mas sim a um outro que tinha e mantive fielmente desde os meus 13, 14 anos (eu acho). acabei com ele uma vez, sem querer. quase morri, ele era o meu único meio de me expressar, de colocar os sentimentos ruins pra fora. então recriei com o mesmo nome, tudo. ele saiu do ar porque o webbloger desativou todos, deixou de existir também. na verdade eu acho que foi isso. e tudo que eu tenho hoje daquele blog são uns textos salvos aqui no computador. então, para falar direito toda a história, tem uma menina que agora criou um tumblr com o nome desse tal blog que eu tinha. coincidência? poderia ser, óbvio. mas não é. eu sei quem ela é, ela sabe quem eu sou. estudamos no mesmo colégio, em anos diferentes, somos da mesma cidade. ficamos com o mesmo guri. e aí a coisa começa a ficar pior, porque, independente de eu ser uma adolescente em crise naquele momento (ou agora) ela foi uma pessoa falsa comigo. ela se passou por minha amiga (agora é aquela parte que parece filme romântico americano, sem happy ending) e dizia que a minha personalidade era foda. então quando eu achava que ela tinha virado gente, desenvolvido alguma personalidade por estar em porto alegre, ela cria um tumblr com o título do meu blog. poderia ser parecido, mas é puramente igual, apenas sem um "k". poderia pelo menos ter usado a mesma ideia, mas colocado o nome dela, certo? mesmo que eu fosse uma pessoa coitada como ela, eu simplesmente não teria coragem de copiar pura e simplesmente algo tão pessoal de uma pessoa "próxima". tipo, como ela dorme de noite? eu me sentiria mal! é praticamente um desvio de carater da parte dela. e olha que ela estuda direito (eu acho).
na verdade isso tudo que eu escrevi pode (e é) parecer absurdamente idiota, de dor de cotovelo, infantil e moralista, mas eu não sei ser diferente disso. o que não deixa de ser bom, porque me torna diferente de pessoas como ela.

crise adolescente

2009-12-16T07:06:00.000-08:00

sim, sou uma adolescente. e das bem dramáticas e neuróticas. e agora eu me encontro em um infinito dilema que, na verdade, só precisará ser definitivamente resolvido daqui a um ano: sair ou não da zona de conforto que é a casa dos meus pais. você saiu? ótimo, lindo. mas isso porque você provavelmente tinha um objetivo maior - leia-se estudar o que se quer, em uma boa universidade. maaaaas, a questão toda do desespero dessa que escreve é: eu não sei o que estudar. ok, eu e 99% do mundo. mas se eu sair de casa, eu provavelmente vou ir pra SP, morar com os meus tios. e em SP eu vou encontrar muita gente que, além de ser tri inteligente, sabe o que quer fazer da vida e vai se esforçar (muito) pra conseguir. e eu ali, na terra onde eu sempre quis estar, mas provavelmente sem identidade.

diga-se a verdade: eu também não sei pensar de outro jeito. não consigo pensar que, se eu arriscar tudo, posso me dar bem. não sei ser positiva. só vejo o fim, o problema, complico tudo e me arrebento pensando em milhares de possibilidades. é que, desculpe, não consigo ser diferente.

mas voltando à crise, ainda tem o intercâmbio. praticamente certo de que fazê-lo com a faculdade é bem melhor, mas ainda me sobram dúvidas - e stress. no fundo eu escrevo para aliviar a cabeça e não para refletir tudo isso. dane-se, quero (agora) aproveitar minhas férias.

fiz em 2 de janeiro

2009-10-21T09:03:00.000-07:00

quando as pessoas me diziam que eram como quebra-cabeças eu achava clichê. mas agora eu sou uma delas. feita de pedacinhos, todos os caquinhos de coração e mente (mal) juntados, colados com algum tipo de cola feita de amor e ódio. são pedaços meus espalhados pelo mundo, até mesmo nos lugares em que eu nunca estive, mas nos quais meu coração sempre pisou. é como se a cada verdadeira emoção eu ficasse maior por fora, mais corajosa. mas ao mesmo tempo eu tive que perder muita coisa, ficando, assim, mais frágil e quebradiça por dentro. para cada pessoa com que eu troquei olhares, eu tirei uma pequena cópia de sua aparência e guardei aqui dentro. de todas as conversas que eu tive eu também guardei uma cópia trancafiada na mente, e no coração só o que valia a pena. as palavras dos meus grandes mestres eu guardei mais secretamente que muitos segredos próprios, e até as repeti para quem realmente merecia. criei saudades de pessoas distantes, desfiz laços com vizinhos.

agora eu ando assim, entre o que eu me tornei, entre o que eu perdi, entre o que eu fui. dividindo anéis com padrinhos, moletons e palavras de protesto com um velho desconhecido querido e amigo, usando os mesmos óculos que um dia um grane ídolo usou, carregando nos dedos cicatrizes de amigas, carregando no peito cicatrizes de amor. mais dor do que amor, é verdade. carrego comigo também lembranças de noites em que eu só tive a mim mesma, e de dias em que nem um ombro amigo foi consolador o suficiente. me lembro bem de cada música que me embalou e que me fez chorar. são todos esses pedaços de memórias - não muito antigas, mas já consumidas pelo tempo - que me fazem realmente ser quem sou. a camiseta que eu visto já não importa mais, principalmente se houver aquela bagunça interna. durante muito eu carreguei olheiras que ninguém mais percebeu, e isso me marcou de uma forma muito estranha. de modo que já fui marcada mesmo, não nos interessa nada além do fim.

(2 de janeiro, 2009)

PS: me sinto tão ridícula por essas coisas.

deeper

2009-10-21T08:59:00.000-07:00

provavelmente eu nunca tive tanta coisa para falar e também nunca estive tanto tempo sem postar. bom, os tempos mudam. acho tão chato quando as pessoas dizem que mudam com o tempo e yada yada, mas no fundo é tudo tão verdade - e tão chato.

para deixar registrado em algum lugar

2009-08-14T14:42:00.000-07:00

- sabe do que se trata tudo isso, nick?
- do que se trata tudo isso?
- disso, nick. é disso que se trata.
- não.
- os beatles.
- o que têm os beatles?
- eles sacaram.
- sacaram o quê?
- tudo.
- como assim?
dev tira o braço e o coloca no meu, pele com pele, suor com suor, toque com toque. depois ele passa a mão na minha e entrelaça os dedos.
- isto - diz ele. - é isto que os beatles entendem.
- acho que não estou acompanhando...
- nas outras bandas é sobre sexo. ou dor. ou uma fantasia qualquer. mas os beatles, eles sabiam o que estavam fazendo. sabe por que os beatles ficaram tão importantes?
- por quê?
- i wanna hold your hand. o primeiro single. é brilhante, porra. talvez a música mais brilhante que já foi composta no mundo. porque eles sacaram. é o que todo mundo quer. não sexo quente o dia todo, sete dias por semana. nem um casamento que dure cem anos. nem um porsche, um boquete ou um barraco de um milhão de dólares. não. eles querem segurar a sua mão. eles tem um sentimento que não conseguem esconder. cada canção de amor de sucesso dos últimos cinquenta anos pode remeter a i wanna hold your hand. e cada história de amor de sucesso tem esses momentos insuportáveis e intoleráveis de mãos dadas. acredite em mim. eu pensei muito nisso.
- i wanna hold your hand - repeti.

(nick & norah's infinite playlist; cap13)

what a beautiful state we're in

2009-08-05T07:19:00.000-07:00

nossa, fazia muito tempo que eu não via uma manhã como a de hoje. é tão especial que é aquele tipo de coisa que, não acontecendo mais, tu guarda brilhante na memórias dos "dias bons". ver - ou viver - de novo manhãs como essas é a melhor prova de que existem dias que você pode ser feliz, pode sorrir sem peso nas costas.

será que em santa barbara todas as manhãs serão assim?

2009-06-03T15:31:00.000-07:00

desejo não realizado é um saco. cabeça rodando, cheia de pensamentos aleatórios também. me encontro nesse ápice de confusão. não sei como sair, se devo progredir ou retroceder. should i stay or should i go? é difícil até pensar em algo coerente para expressar aqui. é ridícula essa euforia, porque no fundo eu sei onde isso vai parar. na verdade não vai começar, é "fogo de palha". isso não vai ir longe. mas isso não torna as coisas mais fáceis. seria maravilhoso que alguém lesse minha mente agora, compreendesse tudo e dissesse "tudo bem" e me ajudasse. i'm scared of the future now.

2009-05-19T09:05:00.001-07:00

"as pessoas em volta de nós - não são muitas, e certamente não são muito sóbrias - nos olham, não consigo evitar de olhar um pouco em volta, e tenho uma ideia. digo a ela que tenho uma ideia, pego a mão dela da minha e fazemos essa coisa onde os dedos se entrelaçam, aqui é a igreja, aqui é o campanário, e eu a levo pela times square sob as luzes e letreiros animados, até que chegamos aos marquis. de repente ela está me olhando como que porra é essa?, afinal, que garota quer terminar em um marriot de turistas na times square? mas eu digo 'confie em mim', beijo novo, e há outras duas pessoas no elevador de vidro conosco, mas elas ficam no oitavo andar. pergunto a norah qual é o número da sorte dela e ela me diz, então vamos àquele andar. não tem ninguém nos corredores e o melhor de tudo, não tem nenhuma música de corredor tocando, e não vejo o que estou procurando, depois encontro norah, mas norah não consegue esperar e...."

(nick & norah's infinite playlist)

se depender de mim

2009-05-16T11:45:00.000-07:00

cada cédula, todo fio de cabelo. falando assim até parece exagero, mas no momento eu não tenho outras frases certas pra descrever algo que, na realidade, eu não sei definir. só sei dizer que é algo que eu não queria sentir. é um tanto quanto chata essa lamentação absoluta e eterna, mas eu não posso andar sempre sorrindo e pulando e ajudando os outros. eu não consigo ser alegre o tempo inteiro. principalmente quando já perdi um céu e muitos pedaços do coração. estamos vivos sem motivos. que motivos temos pra estar? eu tento descobrir pra viver.

fox in the snow

2009-05-03T18:00:00.000-07:00

acredito que jamais poderia ir pra londres para curar uma dor de amor. se fosse, garanto que acabaria louca ou morta. é muito inverno, muito gelo, muita frieza e muita falta de vida nos olhos. me perdoem, britânicos, mas jamais poderia conviver com seus dentes podres e seu sotaque irritante. acho melhor ir para a big apple.

2009-04-20T08:21:00.000-07:00

como um vaso que se quebrou em vários pedacinhos, eu nunca mais serei a mesma. mudei ontem e provavelmente mudarei amanhã. nem sempre pra melhor. os pedacinhos nos quais me espatifei me fizeram mudar de forma, de tamanho. são pedacinhos de mim que nunca mais irão se grudar e nunca mais irão formar uma kalany como antes. me sinto culpada, como se eu fosse a responsável por deixar a quebra acontecer. na verdade sou mesmo a culpada, mas no fundo uma espécie de vítima. junto com os meus pedacinhos, conceitos se espatifaram, mas sonhos também viraram pó. a boa coisa nisso tudo (existe coisa boa?) é que aprendi a cair, me desmontar, virar pó e renascer. renascer diferente, menorzinha e um pouco mais acabada, mas renascendo na esperança de luz, calor e amor. hoje não vejo mais a escuridão e o poço sem fundo que eu via uma vez, mas analiso cuidadosamente minhas cicatrizes. cicatriz já diz: marca de algo que passou, mas que continua marcando presença na superfície da pele. é com gosto de derrota, angústia e melancolia que eu olho para elas, mas o que se pode fazer daqui pra frente é esperar. esperar por "better days", assim como antes e igual a todo o mundo. não dá pra seguir em frente olhando apenas pra baixo, lambendo feridas. elas existem, mas se transformaram em cicatrizes que não precisamos mostrar. sabendo que elas estão curadas, e que um novo dia chegará é o bastante para dormir pelo menos por uma noite.

2009-04-09T09:22:00.001-07:00

não há como negar o peso de tudo em cima de mim. me sinto como um passarinho arrastando asas, cortadas, por ruas sujas e que só fazem denegrir sua imagem. minha cabeça anda afastada de dor mas não de confusão. o conflito é aqui dentro e eu não sei de que lado eu estou. praticamente um campo de batalha e eu no meio, procurando abraçar o adversário. mas quem realmente ele é? só que sei que nesse tiroteio, quem sai perdendo é meu coração.

you don't throw your life away going inside
you get to know who's watching you
and who besides you resides

you don't throw your time away sitting still
i'm in a chain of memories, it's my will
and i had to consult some figures of my past
and i know someone after me will go right back

"como se eu estivesse carregando cem toneladas de desilusões sob um céu de blues..."
people, they fall apart.

-

2009-03-22T17:40:00.001-07:00

as coisas não tem paz

- nem eu.

2009-01-12T16:14:00.001-08:00

aquele que não tem com o que comprar uma ilha
aquele que espera a rainha de sabá na frente de um cinema
aquele que rasga de raiva e desespero sua última camisa
aquele que esconde um dobrão de ouro no sapato furado
aquele que olha nos olhos duros do chantagista
aquele que range os dentes nos carrocéis
aquele que derrama vinho rubro na cama sórdida
aquele que toca fogo em cartas e fotografias
aquele que vive sentado nas docas debaixo das gaivotas
aquele que alimenta os esquilos
aquele que não tem um centavo
aquele que observa
aquele que dá socos na parede
aquele que grita
aquele que bebe
aquele que não faz nada

meu inimigo
debruçado sobre o balcão
na cama, em cima do armário
no chão, por toda parte
agachado
olhos fixos em mim
meu irmão

"serious as heart attacks"

2009-01-07T16:13:00.000-08:00

tenho onze livros novos pra ler e ao mesmo tempo nenhum. tenho tempo de sobra e não sei o que fazer com ele. penso demais e não consigo escrever uma linha sequer. não tenho cds que supram minha necessidade de música, alguém colocou olho gordo e meu iPod estragou. quero mudar meu quaro, já!, mas não tenho vontade de sair de casa. quero e não quero cortar minha franja, quero roupas novas, quero uma revolução geral aqui. tenho tudo e nada me agrada, me satisfaz. existem buracos por todos os lados e uma perturbação enorme ao meu redor, dentro de mim. não consigo chorar, berrar e me desesperar, meu corpo parece simplesmente não conseguir produzir mais lágrimas. não tenho amigos ou sequer companheiros comigo, ninguém que me faça rir, ninguém pra conversar decentemente. parece que eu desaprendi a viver. "como eu vou contar as minhas tristezas se elas estão todas enroladas?"... me sinto desanimada, sem esperança alguma e cheia de sonhos despedaçados. não acho prazer em nada, vivo numa inquietação. nada funciona. eu não tenho saudades, não me lembro direito do que aconteceu. não sei como cheguei aqui e não sei porque não consigo me mover. me sinto usada, infectada, retalhada. não sei pra onde ir, como ir, sair e me livrar daqui. and you just turned your back on the crowd.

2008-12-08T08:03:00.000-08:00

e são luzes de natal, promessas de um ano melhor, um tom amarelado e olhos cravejados de lágrimas. o vento entra e agita os sinais de manjushri pelo meu quarto. não sei quanto tempo ainda posso suportar isso, não sei por quanto tempo aguentarei tamanho peso nas minhas costas. carregar o mundo não é fácil, principalmente quando tu estás em situações de extrema fragilidade. ossos fracos, olhos cansados e um coração chorando. chorando porque esse mundo é cão, porque se está sozinha (completamente solitária), porque não existem amigos e porque o tempo parece escorregar das mãos. não existe mais lugar no qual me sinta em casa, não existe um par de olhos verdadeiros ao meu redor. eu gostaria de ser outra pessoa, de dormir ou de mudar. mudar não, apenas fugir. fugir porque esse lugar está repleto de lembranças, de pessoas que não me querem bem. são turbilhões de emoções que só me abalam e cada dia mais me desestruturam. eu não mereço isso, sei que não. as pessoas é que se tornaram más e querem me ver no chão. elas conseguem, eu estou fraca e me deixo levar. não existe pedra que me dê segurança, não existe sentimento definido no meu peito. uma hora me culpo, na outra culpo os outros. já não tenho mais razões mas ainda estou aqui. sequer te quero. tento me ocupar com a organização desse velho quarto, enquanto finjo que não tenho problemas e que o teto nunca desabou sobre minha cabeça. espero me levantar, me livrar de tudo e crescer; ficar maior que o mundo. ter de volta minhas asas e meu coração faiscando como louco. as cicatrizes eu vou ter pra sempre - eu sei - mas só vai caber a mim revivê-las ou deixar que elas simplesmente façam parte de um passado. (enquanto isso o doloroso cortejo ainda me segue.)

2008-11-10T15:27:00.000-08:00

i won't wait in silence while you're stealin my happiness away.

ervilhazinha

2008-10-31T16:02:00.000-07:00

eu só queria saber o que eu fiz pra algumas pessoas. porque, convenhamos, nada pode ser tão gratuito assim. falam de mim pelas costas dando a entender que minha mente é uma ervilhazinha fechada pros ramones. ou então que eu sou rocker de apartamento que não fumo e bebo, não saio. vai lá, corre atrás dos meus passos, vamos ver quem viveu de verdade no final. não sei como pode haver tanta vontade de me encher o saco ou de me zoar. falar da minha vida, do que eu faço, do que eu sinto. sou tão incrível ou surpreendente assim?
é por isso que eu quero logo me livrar de umas dúzias de pessoas e sentimentos que elas me trazem/causam, porque o negócio tá foda. simplesmente chega um ponto com o qual eu não consigo mais (sobre)viver, e eu preciso ir em busca de ar puro pros meus pulmões. uma das melhores coisas que se pode sentir nesses momentos canibais, é ir para algum lugar onde tu é mais alguém na multidão; só fazendo a diferença pra gente de bem.
minha roupa não é o último grito da moda ou exemplo pra ninguém, eu simplesmente uso as coisas que me façam parecer não-tão-gorda e confortável. tudo bem que lenço palestino tá na moda, mas comprar agora que meia américa tem.... é inevitável que algumas coisas que eu visto, compro, leio ou assisto sejam hiper rotuladas - de tosco a alternativo - mas não é por causa desses rótulos que eu adquiro as tais coisas. são coisas que eu gosto e me desculpem os que adoram um status descartável. se você faz isso por notoriedade, problema seu. o teu cérebro é que vai virar ervilhazinha.
no final vamos ver quem tem realmente sangue correndo nas veias.

I've been watching while you've been coughing
I've been drinking life while you've been nauseous
and so I drink to health
while you kill yourself
and I've got just one thing that I can offer

go on and save yourself and take it out on me

I won't preach to you
but here's a caution: you better understand that I won't hold your hand
but if it helps you mend, then I won't stop it

go on and save yourself.

and your head on the ground

2008-10-22T16:12:00.000-07:00

eu preciso parar. sentar no chão, em posição de índio ou deitada, chorar se necessário. chegou o momento em que o futuro não é mais brilhante ou esperançoso, e sim cheio de erros previstos. os meus passos estão errados e eu não quero continuar assim. eu sento, eu choro, eu penso em tudo o que acontece e olho pra trás. parece que o o único lugar em que me sinto segura é o passado. não que eu estivesse melhor ou mais feliz, mas porque sei que tudo que eu vivi é meu. parte de mim, que nada vai levar pra longe. são fotos e textos e pessoas. as coisas não podem ir mais adiante, não haverá turning back ou salvação alguma. eu sei que o caminho anda fácil demais, mas que no final a queda é muito maior. então eu paro.

2008-10-20T13:48:00.000-07:00

when a relationship is broken, the pain is always the same.

2008-10-17T16:29:00.000-07:00

i pretend that i'm waiting you.
eu passo os dias sentada neste pequeno canto, porque daqui posso ver as pessoas indo e vindo, voltando. e você sem voltar para o nosso lugar comum, sem voltar para mim. as janelas desse lugar também proporcionam uma visão ampla de todo o espaço, dentro e fora. posso correr o risco de te ver passando pelo saguão e não posso deixar você escapar. chego de manhã cedo, naquele estado de desânimo e sono; sabendo que o dia será estressante e com uma (pequena) pontinha de esperança de te ver passar. me sento todos os dias na mesma mesinha, num canto, para não incomodar ninguém, debaixo de uma pequena luminária de luz amarelada. tomo alguns cafés ao longo do dia, para me manter acordada e aquecida. algumas pessoas que volta e meia passam por ali e me vêem sempre no mesmo lugar, param e discretamente me analisam. uma ou duas vezes estranhos pararam e pediram informações sobre as marcas, a espera e o desespero. eu digo algumas loucuras, nada que transpareça nos meus olhos. eles não questionam e se vão.
e eu continuo ali, de janela em janela, entre estranhos, esperando pelo momento em que você aparecerá. pensando nesse dia em que você caminhará pelo saguão de mármore reluzente com seus sapatos polidos. eu gritarei seu nome, lhe darei flores, tudo para te lembrar de mim e das nossas memórias. esperarei você me mostrar seu sorriso branco e de gente que é bem resolvida na vida, para então te levar para casa.
na verdade eu sei que nunca poderei te lembrar de nada, nunca te farei sorrir. por quê? porque você está longe, em uma vida tom pastel e cheia de regras. novos rostos, sentimentos e valores. sei que você jamais voltará a esse lugar. mas eu finjo que acredito na sua volta, finjo que ainda acredito em nós, porque essa é a única maneira que eu encontrei para me sentir mais perto de ti: fingir te esperar.

2008-10-17T14:39:00.000-07:00

eu não deveria pisar em vidro.
nem deveria colocar meu coração em tamanho risco.

pororoca

2008-10-13T16:15:00.000-07:00

2008-10-13T14:31:00.000-07:00

esse negócio todo de estar cercado de ninguém deu pra mim, hoje eu cheguei no meu limite. essas pessoas sem rosto me machucam de todas as maneiras possíveis, largam as armas no chão e fazem questão de mostrar as mãos sujas com o meu sangue. não dá mais esse joguinho de furar olhos, puxar tapete. quando os meus órgãos estão finalmente prontos pra outra, alguém vem e cutuca as feridas. elas não deviam mais doer, mas as coisas não são tão simples e justificáveis com meia dúzia de palavras ou um pequeno texto publicado em um blog. canções fazem de tudo uma dor mais leve na superfície, mas mais profundas dentro de mim. eu não sei pra que lado ir pra fugir de todos esses olhares que me furam o peito, toda essa gente venenosa. eu quero mesmo é ir pra são paulo, ficar naquela cidade que é suja e que eu adoro. não me importa a sujeira, o caos e toda a bagunça da qual eu já fui mais fã; lá é o lugar onde eu me sinto mais a vontade. é o chão daquela casa, o clima daquela cidade, os lugares onde eu quero estar. tudo isso é uma ilusória utopia com a qual eu adoro sonhar, achando que isso me livrará das dores. na verdade isso acontece, mas só pelo tempo eu que permaneço ocupada lá.
relendo tudo é engraçado eu estar aqui, reescrevendo lamúrias e mais lamúrias. mas no fundo talvez isso seja mais um pedacinho dessa minha grande utopia que é mudar de vida. escrever pra viver, viver pra escrever, "vivo porque escrevo, escrevo porque vivo". as coisas vão e voltam pra mim, e mesmo eu achando que estou livre de todos eu os vejo me envenenando. já me declarei curada de tudo, mas parece que sempre existe uma pequena pedrinha no meu sapato pra machucar e tirar o sono. e eu não posso ignorar isso, entenda. eu não sou daquelas que fazem o gênero foda-se (apesar de já ter tentado viver assim), e me importo até demais com cada situação. eu sei que essa coisa toda não tá certa, mas o que está? eu passo noites pensando nisso, gastando palavras pra chegar a esta conclusão. enquanto isso eu flutuo entre sonhos e desilusões, nos braços de algum carinha bonito e inteligente que me faça rir.

2008-10-10T17:02:00.000-07:00

e eu adoro essa parte da noite quando eu não tenho ninguém pra conversar, ninguém pra rir ou fazer companhia na hora de assistir um filme. todos estão fora, dançando, se divertindo, gargalhando e não pensando no dia de amanhã.

while my eyes go looking for...

2008-10-10T10:40:00.000-07:00

i'm wandering round and round, nowhere to go
i'm lonely in london, london is lovely so

oh, sunday, monday, autumn pass by me
and people hurry on so peacefully
a group approaches a policeman
he seems so pleased to please them
it's good, at least, to live and i agree
he seems so pleased, at least
and it's so good to live in peace
and sunday, monday, years, and i agree

i choose no face to look at, choose no way
i just happen to be here, and it's ok
green grass, blue eyes, grey sky
god bless silent pain and happiness
i came around to say yes, and i say

while my eyes go looking for flying saucers in the sky
yes, my eyes go looking for flying saucers in the sky...

2008-10-08T15:23:00.000-07:00

hoje o dia tá punk. minha cabeça está confusa e nem esclarecimentos em uma poltrona de consultório médico me ajudam. as coisas que acontecem eu já não domino e o meu coração foi passear em algum lugar no qual eu não posso estar. com alguém que eu não posso ter. as canções que eu escuto me cansam e me dão sono, enquanto o que eu pareço precisar é sentir algum tipo de medo ou de necessidade. as coisas estagnaram uma vez mais e meu sangue está seco. ele parece não querer mais correr por veias despedaçadas e que precisam de descanço, ao mesmo tempo em uma necessidade de vida ameaçadora. meus sonhos estão me corroendo e eu já não sei onde posso me esconder. não há lugar ou pessoa em que eu posso estar segura ou confiar, não existe nada em que eu tenha fé, não existe mais luz e não existe amor. but i keep bleeding love - escorre aos litros, o amor.

2008-09-29T11:49:00.000-07:00

so, so what...
i'm still a rock star
i got my rock moves
and i don't need you
and guess what
i'm having more fun
now that we're done
i'm going to show you tonight
i'm alright, i'm just fine and you're a tool
and i don't need you tonight

i gave you life
i gave my all
you weren't fair, you let me fall

no, no, no, no
i don't want you tonight, you weren't fair, i'm going to show you tonight
i'm alright, i'm just fine and you're a tool
so, sSo what, i am a rockstar
i got my rock moves
and i don't want you tonight

envelheço

2008-09-29T11:45:00.000-07:00

mais um ano que se passa, mais um ano sem você
já não tenho a mesma idade, envelheço na cidade    
essa vida é jogo rápido para mim ou prá você
mais um ano que se passa e eu não sei o que fazer!


feliz aniversário,
envelheço na cidade.


já não tenho a mesma idade, não pertenço a ninguém

feliz aniversário - envelheço na cidade.

2008-09-28T16:48:00.000-07:00

essa semana ele deve chegar.

grande coisa

2008-09-27T14:11:00.001-07:00

por que você não me mandou flores no meu aniversário? você faz isso com todos, por que não pra mim também? por que você promete aquele tipo de presente que você jamais correrá atrás? ah, eu tinha me esquecido! desculpe, foi um lapso, não passava mais pela minha cabeça de que eu nunca signifiquei nada pra você. e mais uma vez eu fico pra trás, enquanto você cospe no chão repetindo teu sobrenome e entornando um martini. você não é nada além de um animal - com sobrenome e sem coração.

2008-09-27T14:07:00.000-07:00

tanta coisa relevante
tanta situação banal
se amontoando
em meu arquivo cerebral

i don't know how to feel about you anymore

2008-09-23T17:14:00.000-07:00

ontem sonhei contigo. achei que isso nunca mais aconteceria. o que me surpreende toda a vez que eu sonho contigo é a realidade com as quais as coisas acontecem. tudo é hiper real; eu sinto o teu corpo e o teu cheiro. desta vez foi assim: eu casualmente comentava com alguém sobre como nunca mais tinha te visto, e tu em aparece bem na hora. de um jeito diferente, renovado, vestindo uma camiseta branca com uma caveira do alexandre herchcovitch (sim, vi isso no sonho) preta. do mesmo jeito, altão e magrão, desengonçado e amável. (you don't know how lovely you are). eu fiquei extremamente petrificada, afinal, de ter de novo, estava totalmente fora de cogitação pra mim. você abriu os braços pra me abraçar, eu fui. queria te dar um abraço tímido, como se fôssemos amigos - e fingir que sempre havia sido daquele jeito. mas não, você me segurou contra o teu peito, me abraçou forte e por um bom tempo. como todo sonho tem alguma peça fora do lugar. neste, nós dividíamos a mesma sala de aula. você sentou onde a mi senta (e eu também já sentei) e eu estava ao lado da janela, meu lugar até semana passada. eu sentia você me olhando, mesmo estando com um comportamento do tipo "popular". de repente você saiu da sala e eu relaxei. me tornei a kalany de verdade e fiz piadas. no meio de uma, você apontou na porta e me olhou com brilho nos olhos. o sonho meio que acaba aí, mas ao acordar - e pelo resto do dia - eu só me lembrei daquele teu abraço, do teu calor e do brilho nos teus olhos.

2008-09-17T15:28:00.000-07:00

devia parar de escrever textos bons e publicá-los em outros lugares. nem sei se ainda devo escrever.

nossa senhora da (minha) pequena morte

2008-09-12T16:56:00.000-07:00

ontem teve o lançamento, no estúdio sp, do livro novo da clarah, o "nossa senhora da pequena morte". o livro é o seguinte: os textos da clarah com ilustrações da eva uviedo (algo assim), que é argentina + um vinil que a clarah escolheu em sebos. tipo, o máximo!
esperei um tempão pra esse bendito livro sair, desde que ele se chamava toureando o diabo. acompanhei todos os passos da clarah pelo blog, e pirava a cada vez que ela dizia que ia sair e não saia. mas, finalmente, saiu e fiquei sabendo da notícia pelo bruno. pirei na hora, óbvio. mas como alegria de pobre dura pouco veio a facada: 170 reais. CENTO E SETENTA REAIS! opa, me enganei, não é uma facada; é um assalto à mão armada. e o pior não é preço, e sim que são só 200 exemplares. e se bem "conheço" a clarah, não haver novas tiragens. meu saco! eu não tenho dinheiro (agora. estou falida no momentos justo por causa da compra de uns livros do meu amor) e já venderam metade das edições. ou eu corro pra conseguir um (não me pergunte como) ou eu me mato. quem sabe até lá tb já morri de enfarto.

2008-09-10T16:29:00.000-07:00

queria ser loira, queria ser grounge, queria ter um cadillac, queria ser magrona e alta, queria ter rios de dinheiro, queria não ter medo do que as pessoas pensam, queria ser mais cara-de-pau, queria ter um sorriso mais bonito, queria ter conhecido o dee dee, queria ter visto o marky, queria andar pela paulista (naquele tipo de dia que só eu sei) de pés descalços - na verdade mais que isso: com um coração hippie, queria andar de matrô em sampa, queria um restaurante indiano-colorido-legalzão, queria camisas de flanela, queria sandálias gladiador, queria aquele garoto, queria uma vida realmente independente, queria um apartamento só meu, queria livros e livros, queria bonecos e miniaturas, queria levantar ao meio-dia e ir dormir às 3, queria não ficar doente, queria não sentir o tipo de sono que eu sinto, queria aquele garoto comigo no chelsea, queria um ipod roxo, queria um óculos mais legal, queria uma infinidade de pôsters e camisetas, queria um homem como dean - talvez como sal. no fundo acho que tudo isso foi só pra dizer que eu queria você; pra admitir isso pra mim mesma.

chelsea morning

2008-09-02T15:46:00.000-07:00

woke up, it was a chelsea morning, and the first thing that I heard was a song outside my window,
and the traffic wrote the words
it came a-reeling up like christmas bells, and rapping up like pipes and drums

oh, won't you stay?
we'll put on the day
and we'll wear it 'till the night comes

woke up, it was a chelsea morning, and the first thing that I saw was the sun through yellow curtains, and a rainbow on the wall
blue, red, green and gold to welcome you, crimson crystal beads to beckon

oh, won't you stay?
we'll put on the day
there's a sun show every second

now the curtain opens on a portrait of today
and the streets are paved with passersby
and pigeons fly
and papers lie
waiting to blow away

woke up, it was a chelsea morning, and the first thing that I knew: there was milk and toast and honey and a bowl of oranges, too
and the sun poured in like butterscotch and stuck to all my senses

oh, won't you stay?
we'll put on the day
and we'll talk in present tenses

when the curtain closes and the rainbow runs away,
I will bring you incense owls by night
by candlelight
by jewel-light
if only you will stay
pretty baby, won't you wake up,
it's a chelsea morning

essa sim!

2008-08-28T10:37:00.000-07:00

menina maravilhosa, (bem) melhor que duffy e até mallu magalhães (que, por falar nisso, não sei que porra tá fazendo nos indicados ao vmb): gin wigmore! se alguém conseguir baixar, peço desesperadamente pra me mandar!

www.myspace.com/ginwigmore

2008-08-26T16:40:00.000-07:00

"when you can stop, you don't want to

when you want to, you just can't!"

there's no turning back.

(it's a dirty world, richie. say what you want.)

2008-08-26T09:01:00.000-07:00

nada como ver aquele senhor de cabelos loiros descoloridos sorrindo para o público e tocando as suas músicas.

2008-08-25T08:58:00.000-07:00

é engraçado pensar como certos tipos de pessoas são facilmente manipuladas por rótulos e modinhas. não me refiro muito ao emo, ao punk, mas sim aos rockers e modernos. modernos entre aspas, porque eles - burros como são - nem imaginam que poetas fizeram o mesmo (e até mais e melhor) há muitos anos atrás. usar drogas para transcender, fumar e ser blasé. acho isso de uma burrice tamanha. tudo bem, faz o que tu quer, mas não acha que a revolução do século XXI está sendo feita e, por favor, não aplaudam esse tipo de atitude. não suporto mais o tipo de gente que fuma por achar que isso traz alguma maturidade ou rótulos do tipo "alternativo" e "indie" ou até mesmo "rocker". rocker, se ninguém percebeu, tem só um compromisso: com o rock 'n roll, a música. eu acho tudo isso de beber até se acabar, fumar zilhões de cigarros e beijar dois, três, uma merda. deixemos claro uma coisa: eu sou bem caretinha mesmo pra esse tipo de coisa, principalmente quando as pessoas fazem isso por fazer. se tu ficar bêbado, por exemplo, tem que ser porque bebeu muito, mas curtiu a bebida enquanto isso. tem que saber beber. não simplesmente chegar em uma festinha de 15 anos e dizer "trás mais martini" por dizer. ah, não é assim! tenho vontade de olhar bem pra essas pessoas que se acham alguém só porque estão com um cigarro na mão e dar uns tapas. desculpem-me, mas vocês não são ninguém mesmo. nem com cigarro ou garrafas nas mãos vocês aparentam alguma maturidade, ou qualquer tipo de pensamento que vá além de "é" e "aham". vocês nunca têm nada a dizer, a acrescentar ou questionar. n a d a . e isso é um saco, porque ainda tem muita gente que paga um pau desgraçado pra essas pessoazinhas. e então a gurizada toda vai lá, enche a cara e fuma até criar uma bolha no cérebro, ao invés de ler ou sei lá o que-saudável.

por favor, salvem suas entranhas e livrem-se de tudo isso!

2008-08-23T10:14:00.000-07:00

enquanto eu me decidia se levanta ou voltava a dormir, eu tive uma vontade enorme de saber de você. como você está, o que está fazendo, onde foi morar, o que anda sentindo. por um segundo armei um diálogo perfeito entre nós dois, um cenário, respostas e sentimentos. era um dia ensolarado, estávamos em algum lugar de porto alegre - onde eu acredito estar você. por algum motivo não enxerguei teus olhos, talvez se eu os visse saberia que tudo não passava de uma espécie de um sonho. no final eu apenas sorria, estava tudo bem. olhava pro seu rosto e via um sorriso largo com seus dentes branquinhos e o sol atrás de ti me cegando. enfim, decidi que não era a hora de me levantar. deitei, me aqueci e coloquei o chelsea hotel pra tocar.

2008-08-20T17:36:00.000-07:00

eu vou.

2008-08-17T13:47:00.000-07:00

"eu sou uma pessoa melhor. depois de certas coisas, obrigatoriamente tu muda. nem todo mundo faz isso pra melhor, mas no meu caso eu só evoluí. independente do que eu tenho no cérebro e no coração, independente do que eu gosto ou com quem eu falo. tudo isso pode ser decisivo para colocar um ponto final em tudo, mas comigo simplesmente não. as coisas se tornaram naturais e isso já me foge ao controle. enquanto todos querem que as coisas aconteçam pra eles, o "sucesso" cai em cima de mim sem mesmo eu querer. como as coisas mudaram. eu estou melhor. eu posso ser a melhor. não são os olhos dos outros ou seus rótulos que vão me fazer cair, eu não vou mais ser assim. desenvolvi camadas, e as que realmente valem a pena e têm algo bom pra mostrar só poderão ser vistas por quem também vale a pena. as coisas que eu adquiro pelo caminho eu aprendi que eu devo guardar pra mim. e não adianta que pessoas más venham até mim com olhos atrás de lentes escuras - do óculos da moda - escondendo seu mau caráter, porque eu posso farejar esse tipo de situação há quilômetros e também sei chutar tudo isso pra longe de mim. eu sou melhor. eu sei disso."

nem acredito que eu escrevi isso.

2008-08-15T16:49:00.000-07:00

o pensamentosdeplock acabou mesmo. é engraçado pensar nisso, porque pra mim parece um transplante de órgãos: tudo funciona muito bem, obrigada, mas não é de origem seu. o pensamentos começou com a minha queda vertiginosa. assim como ela, era tudo muito rápido e as coisas mudavam rapidamente. cada dia pior.
um dia, indo então pra são paulo, meu maravilhoso tio me apresentou a clarah averbuck. li o vida de gato em questão de... 3 ou 4 dias. aquilo alí era exatamente o que acontecia comigo e me apaixonei pela mulher na mesma hora. durante a queda eu li todos os livros da clarah, o que me ajudou a desenvolver palavras de escarros cada dia mais sangrentas. eu já tinha começado o blog porque simplesmente não dava mais, eu estava me matando lentamente, pedaço por pedaço, sem me dar conta disso. colocava todos os meus pensamentos, minhas reclamações e o meu inferno pessoal naqueles textos. adotei o estado de droga, "vide bula". na época eu também lia o mate-me por favor, que com certeza mais que absoluta foi decisivo para expressar todos os meus sentimentos. lembro-me bem que eu mergulhei de cabeça no iggy e nos dolls. era um mundo novo abrindo as portas pra mim; um mundo onde eu me dava bem e esquecia aquilo de dor que corria pelo meu corpo. devorei o livro e pulei pro segundo com os dois pés afundados nas palavras daqueles profetas todos. marcava frases, citava um texto de patti smith no perfil do orkut. no meu blog também pipocavam textos do livro, falando dos junkies e das suas aventuras. era sangue e porrada pra todos os lados. ematomas tomavam conta, pequenas morte aconteciam diariamente comigo. arrumei alguns leitores, pequenos apoios de pessoas que eu jamais veria os olhos.
hoje, eu mantenho um blog apenas pra sobreviver. já caí, já quebrei, e hoje sou (re)feita de pedaços de tudo isso. a minha veia de textos escarrados adormeceu junto com a dor. o que sobraram foram os meus textos perdidos na internet e olheiras. além de memórias esquecidas que eu faço questão de lembrar.

"na verdade ninguém tomava drogas na factory, exceto andy, que tomava obetrols, aquelas pílulas de speed. [...] aquele era realmente seu lance. todos os outros se picavam na escada. mas só metedrina. éramos puristas." ronnie cutrone.
(me lembro de como citava a metedrina nos meus textos.)

o que tudo se tornou, pelas palavras do ron asheton: " o ponto de picos na fun house era o apartamento do meu irmão. tinha um quarto, um banheiro e era perfeito para se picar - um chão de ladrilho verde-escuro, uma grande mesa redonda e aquele tipo barato de forro acústico branco que havia nos consultórios médicos. Bem anos cinquenta. As paredes já estavam meio marrons, mas o pior era que os tijolos estavam todos manchados de sangue. E havia grandes pingos de sangue no chão e nas paredes, porque, quando você puxa uma agulha do braço depois de uma picada, fica um pouco de sangue na seringa e, para limpá-la, você esguicha. então eles esguicharam um monte nas paredes e no forro. Shhhhtick... sangue no teto, sangue nas paredes, uns bons pingos, como se você pegasse um revólver de esguicho e borrifasse água por lá. Foi assim por um bom tempo. Não estava tudo vermelho, só umas manchas marrons grandes e feias, mas muitas vezes havia material fresco e vermelho. Então pingava na mesa ou no chão, onde eles jogavam as bolas de algodão. quanta degradação."

2008-08-13T15:36:00.001-07:00

charlie vestia uma camisa vermelha de flanela e um short jeans curto. sentia-se a rainha daquelas ruas. andava para cima e para baixo sorrindo para todos que passavam por ela. ela cantarola suas canções preferidas enquanto matutava sobre muitas coisas. charlie tinha conhecido alguns garotos legais, havia gostado de uns poucos e trocado olhares com muitos.

charlie tinha um santuário em casa, seu próprio quarto, onde cultivava pôsters de algumas bandas, uma certa bagunça, alguns livros e tarecos de grande valor sentimental. era engraçado ver aquela menina tão cheia de vida ser tão desapegada com as coisas. a vida corria por aquelas veia de uma forma inexplicável. um certo dia, sem precisar de muitas explicações, charlie arrumou um namorado. pareciam realmente almas gêmeas, feitos um pro outro, conto de fadas, yaddayadda. seu namorado era um amante de jazz e de rock também, vivia em bares conversando com inúmeras pessoas e cantando todas aquelas canções nas quais ambos deliravam. de volta ao seu quarto, charlie e seu namorado deitavam-se em belos lençóis e passavam o dia aos beijos e com o cheiro de nag champa. era fácil se amar naqueles dias, as horas escorriam pelas mãos, fugindo do seu controle apenas se você quisesse. e charlie e seu amor rolavam pela cama, pelo chão, suavam em brancos lençóis e se lambuzavam de amor. apesar de toda aquela eloquência no ar, nunca tive reclamações de charlie. eles eram um casal silencioso. o sinal do seu amor queimava nos olhares trocados, no tocar de mãos, em cada beijo quente que eles não tinham vergonha de dar em público (seja em um show ou no canto escuro daquele barzinho). o namorado de charlie vivia com uma máquina fotográfica pendurada e captando tudo que era possível. eram sorrisos, noitadas, amigos, fogueiras, fogos, amores, camas, beijos. dividindo a mania, então, com charlie, ambos passaram a registrar momentos.

charlie pôde ir da california a seattle em poucos dias, viver mais um pouco de coisas novas. em muitos lugares charlie seria apenas mais um menina encantadoramente sexy e linda e simpática, mas não em frisco. em frisco ela era a garota que andava pelas ruas sorrindo, irradiando uma luz contagiante. de camisa vermelha, cabelos e olhos escuros, tudo envolto por uma auro digna de califórnia. já não importava com quem ela andava ou com quem dormia; em quem pensava ou quem mantinha no coração. charlie já havia virado uma lenda naquelas ruas.

2008-08-12T17:48:00.001-07:00

tenho acentos novamente.

2008-08-11T09:26:00.001-07:00

amor da minha vida, daqui até a eternidade
nossos destinos foram traçados na materninade

paixão cruel, desenfreada
te trago mil rosas roubadas
para desculpar minhas mentiras, minhas mancadas

eu nunca mais vou respirar se você não me notar
eu posso até morrer de fome se você não me amar

que por você eu largo tudo
vou mendigar, roubar, matar
até as coisas mais banais
pra mim é tudo ou nunca mais

que por você eu largo tudo
carreira, dinheiro, canudo
até as coisas mais banais
pra mim é tudo ou nunca mais

exagerado,
jogado aos teus pés,
eu sou mesmo exagerado
adoro um amor inventado.

jim morrison vivo?

2008-07-07T15:42:00.000-07:00

http://www.mojobooks.com.br/news_tx.php?idn=111

segundo o ray, talvez sim.

2008-07-05T11:30:00.000-07:00

acordei animadíssima. levantei lá pelas 11, depois de muito me revirar na cama, cantarolando coco rosie. agora, me sinto a própria alisson vv, cantarolando "i want you to be crazy, 'cause you're boring, baby, when you're straight" pela casa toda. estou também me sentindo poderossísima, poucos sabem o porquê. meu cabelo está maravilhoso, meus anéis são divinos, meu sapato é de salto, minha roupa é de grife e a minha vida - hoje - parece um mar de rosas. a revolution is the solution, e é assim que tem que ser! os meus livros vão chegar, o sol vai aparecer pra mim, minha estante vai lotar e eu me tornarei aquela pessoa mais feliz. eu não entendo, mas as coisas estão funcionando muito bem pra mim. nem tudo, mas a maioria e o que realmente importa está. renascendo das cinzas, isso que acontece. com um coração empregnado de cinzas. já não se isso é bom ou é ruim, mas é assim que é. from ashes (to ashes?).

2008-05-28T17:46:00.000-07:00

i don't mean to close the door, but for the record my heart is sore.

you blew through me like bullet holes

left stains on my sheets and stains on my soul

you left me broke down begging for change

had to catch a ride with a man who's deranged

he had your hands and my father's face

another western vampire

different time, same place.

i has dreams that brings me sadness

rain much deeper than a river

sorrow flow through me

tiny waves of shivers

corny movies make me reminisce

they break me down easy on this generic love shit

first kiss, frog and princess.

2008-05-17T19:26:00.000-07:00

sugar man, won't you hurry
'cos i'm tired of these scenes
for a blue coin won't you bring back
all those colors to my dreams.

silver magic ships you carry
jumpers, coke, sweet Mary Jane

sugar man met a false friend
on a lonely dusty road lost my heart

when i found it it had turned to dead black coal.

silver magic ships you carry
jumpers, coke, sweet Mary Jane
sugar man you're the answer
that makes my questions disappear
sugar man 'cos i'm weary of those double games i hear

2008-05-09T09:36:00.000-07:00

i shot in the dark with my eyes closed
and the bullet went straight into my chest
and through my backand then into you.
and as we walked home bleeding
i held your cold wet hand trying to reach you
but you were not there.
neither was i.

yesterday never was.

2008-04-04T16:12:00.000-07:00

hoje meu dia foi baseado em aordar mais cedo do que o normal e arrancar um dente. eu odeio sofrer com odontologia, então eu disse pro dentista me dopar de anestesia. tirei o dente lá pelas 2 horas, e agora, entre 5 e 6, o efeito da anestesia começou a passar.

além disso, parei pra pensar que já faz uma semana que eu fui pra são paulo. não parece, realmente. a viagem pra lá me acalmou os ânimos, voltei simplesmente extasiada. andei por todas as ruas, peguei um bom sol, fui em todos os lugares. perdi o joy division e os sex pistols, mas tudo bem. o que virá pela frente é recompensador.

fui assistir o i'm not there, muito bom. confesso que esperava um pouco mais de vivacidade, mas o filme é bom de qualquer jeito. principalmente algumas tomadas.

hoje à tarde assisti "detroit rock city", filme sobre uns fãs enlouquecidos pelo kiss. entre protestos maternos e um belo porre em uma boate feminina, os caras... bom, assistam, né? :) já tinha ouvido muito uma amiga minha falar do filme, e hoje assisti no sbt (nível). adorei!

e termino este texto pedindo socorro, tomando analgésico.

2008-02-16T16:44:00.000-08:00

me deu vontade de escrever milhões de palavras, mas eu não quero falar da dor.
resolvi falar sobre a viagem. sabe, assuntos quase iguais.

no primeiro dia a gente saiu de são marcos, onde a gente passou o natal, e a primeira parada foi a “lanchonete ok”. sim, o nome era esse mesmo. e por sinal ela e a lojinha ao lado eram bem ok. fomos pela estrada mais longa, a do chuí, e pelo caminho fomos de jack johnson, medeleine peyroux, the clash e até devendra banhart. quando a gente finalmente chegou à aduana foi tirar uma foto do lado da placa que indicava o caminho para montevideo e de volta para o chuí. e como todo mundo tinha que aparecer nela, a gente “catou qualquer pessoa para tirar a foto”, e o mais cômico é que o fotógrafo da viagem disse “mais uma!... um passinho pra trás, por favor.” e nisso o cara quase foi atropelado! mas as desgraças estavam só começando. como a gente não sabia o que fazer – quanto a adentrar ao país, perguntamos a um policial que estava por perto. pra nossa surpresa ele era paulista e morava lá há uns 8 anos. ele nos informou que para cruzar a fronteira a gente tinha que ter o seguro carta verde, que é um seguro obrigatório para carros. só que a gente não tinha esse seguro e eram umas 6 horas da tarde! então ele, muito gentil, nos levou até um contador local onde a gente pôde fazer o seguro. enquanto ele não ficava pronto, a gente foi até a primeira praia do brasil: praia do hermenegildo (se não me engano.). resumindo: mesmo com o seguro carta verde feito, a gente tinha que passar por uma outra aduana, porque o carro estava no nome da empresa dos meus tios, e eles não tinham o contrato em mãos. então o santo fábio – este é o nome do policial – nos levou pra cruzar a fronteira em uma aduana bem mais simples, onde ele disse que éramos parentes e a gente nem teve que descer do carro. enfim no uruguai, paramos o carro para conversar com o fábio. ele aproveitou e pediu para onde íamos e se tínhamos onde ficar. não tínhamos e ele, santo homem, mais do que rápido pegou o telefone e falou com o seu josé, dono de uma pousada. sem comentários o sotaque do fábio, meu deus! mesmo com 8 anos de vida no uruguai, ele definitivamente não tinha sotaque algum! palavras como matrimonio, niño e niña – comuns no espanhol, ele falava ninho, ninha, matrimoniu, personau, essas coisas. total portunhol bagaceiro! mas enfim a gente estava no uruguai, com um quarto nos esperando em nosso primeiro destino, que era a praia punta del diablo. a praia é linda! nossa pousada era de frente pro mar e, na frente tinha uma pizzaria. comemos e fomos andar pelo “vilarejo” e ele é uma graça! as ruazinhas são poucas e são de barro – e ainda tinha chovido, há alguns barzinhos/restaurantes, uma única sorveteria, um barzinho com luzes atraentes – pouco, confesso, nenhuma lojinha que prestasse e um deck pro mar. mas o mais interessante são as cabanas, quase minúsculas, das mais alegres e variadas cores e ainda por cima de dois andares, incríveis! o quarto em que a gente ficou na pousada era demais. era pequeninho, mas confortável. ele tinha uma casa de casal, e uma escadinha que levava pro “andar” de cima, onde havia 3 camas. muito divertido, parecia sótão de casa. e o teto era todo de uma espécie de palha.
acordamos, tomamos um café da manhã ótimo, mas o dia estava um horror. a praia de ressaca, o céu cinza, pesado e riscado. mas a gente tinha de partir. seu josé nos deu a dica de ir ao cabo polônio – onde já planejávamos ir. ele disse que valia muito a pena, e que com certeza o sol iria abrir. eu não botei fé. passamos por águas dulces, las vasillas (ou seria valisas?) e paramos em cabo polônio. o tempo ainda não estava uma maravilha, mas estava mais animada. para chegar à praia tínhamos de pegar um caminhão, porque ela fica dentro de um parque ecológico. o passeio de caminhão foi mais longo do que eu imaginava e a paisagem é linda. a praia é extensa e estava muito melancólica com aquele frio. o caminhão balançava muito até que finalmente chegamos ao outro lado da praia, onde há um vilarejo. as casas são quase iguais às de punta e a praia é linda. depois de um banho, nos alojamos em um dos restaurantes e só saímos pra ir embora. pena que na hora de ir embora começou a chover, cair o maior toró! como o caminhão não era coberto a gente teve que sair correndo e se esconder da chuva em algum lugar. corremos pra um barzinho próximo, lotado até não poder mais. pudera; era aquele ou um outro único do lado. a chuva caía e as pessoas se amontoavam cada vez mais. até que o dono do caminhão enjambrou uma lona e a gente foi. o caminho foi árduo – ainda mais de pé, com um vento gelado, pingos caindo na cara e um monte de gente se apertando. enfim no destino em terra firme, a gente trocou a roupa molhada por uma sequinha e, com mais alguns quilômetros rodados de carro, a gente chegou a la pedrera. precisávamos comer, mas no caminho achamos uma lojinha muito legal, a umús, cheia de roupas legais e acessórios divertidos. a chuva mal deu trégua e recomeçou com força total, e nos refugiamos em uma confeitaria divina! com caetano ao fundo, o dono me contou que tinha nascido em minas gerais, mas foi pro uruguai muito novo ainda. entre doces maravilhosos e a chuva a cair, rumamos finalmente à capital!
quando chegamos a montevideo tivemos que procurar um hotel, e ficamos no london palace que, por acaso ou não, foi o que o fábio havia nos indicado. bem ao lado tinham três caras em um bar bebendo e ouvindo tribalistas. a cidade é linda, a rambla é ma-ra-vi-lho-sa. passamos por toda ela com um bom som nas caixas, um sol se pondo, gente linda passeando e um vento gostoso na cara, esvoaçando os cabelos. ah!, sem falar do pirocão! no hotel enfim a gente pode tomar um banho decente e, fomos jantar. estávamos na cidade velha, e bem pertinho do hotel havia as ruelas cheias de restaurantes e lojinhas. encontramos amigos dos meus tios, voltamos para o hotel e os três caras continuavam bebendo no bar ao lado, ao som dos mamonas. em pouquíssimos minutos, por pura coincidência, dei falta da minha câmera. após uma reviravolta nas malas, nos armários e até no frigobar, demos “queixa” na portaria. nos informaram de que teríamos de resolver isso com o gerente, mas só no dia seguinte. então, no outro dia, tivemos de dar queixa na polícia, fazer registro de ocorrência, yadda yadda, ou eles não iriam me ressarcir. disseram que haviam demitido um funcionário que “já havia participado de episódios suspeitos”. feito isso fomos a uma feira enorme, cheia de antiguidades. por lá até achei uns vinis legais, mas eram caros demais. fomos para colônia e no fim da tarde encontramos o giba e os guris; o pepê e o miguel. a cidade é pequena, e há duas quadras da nossa pousada temos: restaurantes incríveis, um local onde alugar carrinhos de golfe – que parecem ser a grande “atração turística” - e uma enorme “sacada’’ com vista para o rio da prata. a paisagem é linda! aqui começa (eu disse começa!) a escurecer lá pelas 9 horas e pouco, quase 10 da noite. é lindo, maravilhoso e eu amei, mas aqui é muito muito quente. na primeira noite comemos no drugstore, um restaurante mega colorido e descolado, cheio de obras de arte nas paredes e com uma cozinha toda à mostra. piadas com a mesa-carro à parte, por favor! nosso ano novo foi em um restaurante legal, numa ruazinha onde uns caras apareceram do nada com tambores e caixas de som. animou geral, alguém me puxou pro trenzinho. ainda em colônia: banho no rio – água quentinha e limpa, passeio com os tais carrinhos de golfe, restaurante horrível e caro com direito à visita de celebridades (no caso a loira do tcham), pousada com edredons maravilhosos e um ar condicionado abençoado. voltamos a montevideo e: comemos em um restaurante maravilhoso perto de pocitos, fomos em uma loja maconha-rock (mentira), piadas quanto ao balde no estacionamento, fomos ao “el fogon”, shopping com direito a zara e mundo de los juguetes, voltas na praça em uma manhã não tão solita e bar 62 com direito a burritos (experimentei e adorei).
no outro dia ao bar 62, fomos de buquebus (barco incrível, tão confortável quanto um avião, e que anda a 100 km/h) para buenos aires, onde nos hospedamos no hotel che lulu. o hotel é uma casa, com o objetivo de “aproximar” todos os hóspedes. eu e os guris ficamos no sótão do hotel, um quarto chamado “3 gueixas”. mas como alegria de pobre dura pouco... descobrimos que o 3 queixas era alugado por cama e que um novo hóspede estava chegando! como eu seria a única mulher do quarto, eu troquei de quarto com o meu tio.
como a argentina é a terra do tango tínhamos de ir a um bar de tango, claro. caminhamos uns 500 km por culpa do everton (não :/ ), e quando finalmente achamos o local: fechado! a gente ficou chateado, porque nem nos outros dias poderíamos ir ao bar (el bolicho del roberto: bar onde jovens argentinos tocam tangos clássicos/antigos), porque ele estaria fechado. comemos guacamole em algum outro lugar. no dia seguinte fomos ao la bombonera, ruas/feiras incríveis de santelmo e almoço com flan e dulce de leche no el desnivel. como estávamos saturados de “comidonas”, fomos a um singelo restaurante na hora do jantar, e eu garanto que foi um dos mais legais de toda a viagem. sentei com os guris e a gente riu mais do que nunca! no outro dia, o último em buenos aires fomos, eu e o dindo, andar pelo palermo pelas ruas em que eu teimava descobrir. fomos nas lojas mais legais, e, GRAÇAS AO EVERTÔNICO, eu/nós achamos a loja que eu tanto queria! fiz minhas "compritchas" e voltei de alma lavada ao hotel. jantamos com o rômulo e a tati no “el de jesus”, mas eu e os guris voltamos antes pra casa. e por sinal, estava passando cidade de deus com legenda em espanhol na tv. o japa, vulgo cidadão oriental fumante americano (hóspede intruso do queixas) até dialogou!
finalmente, acordamos cedo, demos tchau ao che lulu e ao giba e os guris. pegamos o buquebus de volta a montevideo, pegamos o carro e seguimos de volta ao rio grande do sul. na estranha, um problema. a gasolina ia acabar e estávamos no meio do n-a-d-a. chovia torrencialmente. depois de 40 quilômetros rodando só na reserva, achamos um posto. mas ele não podia abastecer, porque estava sem energia elétrica (!!!). rodamos mais e achamos um posto, amém. paramos em pelotas, em um hotel com uma piscina ótima e revitalizadora! no dia seguinte chegamos em são marcos.
entre mortos e feridos, salvaram-se todos.

2008-01-30T12:53:00.000-08:00

hey, garoto, tire umas férias de mim. não porque você quer mas, porque você deve. não sei mais por que trilhos andamos e aonde os benditos nos levarão e com certeza eu não quero te levar a um lugar ruim. você sabe, garoto, eu consigo atrair as coisas ruins pra mim - você não é uma delas - e não quero que você vá junto. você foi o cara que apareceu e mostrou para o quê veio, deu o seu recado. eu disse vamos com calma, garoto, mas você queimava junto com a paixão. você deu as cartas e me teve na mão o tempo todo, eu fui porque achei que seria legal chamar você de meu garoto, meu menino. mas agora nós sabemos de todas as coisas e sabemos que queremos andar juntos. eu adoraria te chamar de meu garoto e você deve desconfiar disso, só que eu te peço por favor vai embora; não vai ser bom pra nenhum dos dois você continuar aqui, vai. se você fosse eu realmente iria ficar triste e se você ficasse talvez eu me sentiria mal por te levar comigo ao fundo do poço. e sim, meu amor, eu sei que estou indo pra lá. por mais que você me ame eu sinto ainda uma tristezinha no funda da alma, uma tristezinha que com a menor dorzinha pode se transformar numa "tristezona". você foi quem me trouxe à tona, me deu umas boas pílulas pra dormir e no dia seguinte me pôs nova em folha, de pé. de certa forma você é uma ameaça pra mim - e vice-versa; só que este não é o problema maior. acho que o problema maior é o fato de gostarmos um do outro. sabe, garoto, eu gosto de você. mas eu não quero admitir, eu simplesmente não posso! depois de tudo, sabe como é... eu também não quero te afundar, por mais que você goste. it's gonna hurt and i don't wanna hurt my boy. some people will say i love the pain, but i know that he doesn't. eu sei, garoto. eu sei.

C-O-L-A

2008-01-30T12:49:00.000-08:00

i met her in the club down in hold soho, where you drink champagne and it tastes just like cherry cola, C-O-L-A.

2008-01-28T12:55:00.000-08:00

eu não sei mais filosofar por sua causa, garoto. você.... (meu) garoto.
eu teria palavras de dor pra te cantar, mas você não escutaria. ou contos de uma dor pra te escrever, mas você não leria. você criou as suas feridas e remexeu no passado. i would do this for you, guy. but i can't. eu não posso, simplesmente. eu não me vejo colocando o dedo nas feridas que eu há pouco enterrei. eu levei muito, mas muito tempo pra me desvencilhar daqueles carmas antigos, eu não vou fazer isso. coloquei a 7 palmos do chão, e espero que eles só aumentem com o tempo.
eu gostaria, sabe, garoto. a dor me movia de uma forma horrível, mas movia. agora eu fico aqui, literalmente com um pé on the road e o outro em plutão. eu gostaria de ter mais um dia com você, garoto. mas eu desperdiço minhas horas frente a uma máquina, uns invertebrados e sem as mesmas músicas de antes. ah, garoto, eu gosto de você, entenda isso.

when midnight comes around she'll turn once more to sunday's clown and cry behind the door.

2008-01-15T08:18:00.000-08:00

eu nunca assisti laranja mecânica (clockwork orange). talvez porque o filme seja difícil de encontrar naquela maravilha que é a minha locadora, ou talvez porque eu nunca acordei e disse a mim mesma "hoje meu espírito está para ver 'laranja mecânica'".
ouvi falar muito do filme obviamente, afinal ele virou uma referência pros (em sua maioria) jovens "alternativos". só que tu só é realmente reconhecido "alternativo" se tu assistir este filme e, só pelo fato de assistí-lo, tu já és "alternativo". não sei o porquê de toda esta cúpula de seguidores do filme. eu nunca assisti e não sei se ele foi algum feito histórico ou revolucionário, mas quem sabe, quando eu assistir, eu acho tudo isso também. eu posso amá-lo ou odiá-lo.
eu só gostaria de enteder o que tem de tão bom nesse filme, o que faz com que o amem tanto assim. eu não sei absolutamente nada sobre o filme, sobre os atores e a foto que eu vou colocar aqui no fim do texto é do google. eu posso estar cuspindo pra cima, pode ser que o filme seja realemente maravilhoso. o fato é que ele é fenômeno mundial na gurizada "alternativa"; olha só: estávamos eu e meu tio saindo do malba, quando um casalzinho jovem que estava sentado por ali param de conversar e viram-se para nós. eu com uma camiseta dos ramones e ele com uma camiseta do laranja mecâninca. meu tio, detalhe, homem branco de barba espessa e escura, com 40 e poucos anos, com 'protuberância abdominal'. posso, por assim dizer, que fomos por um dia, o sonho de futuro da geração coca-cola.

2007-12-12T08:21:00.000-08:00

as pessoas compram sua atitude vide mídia. seja ela na televisão, nas revistas, nos sites, nos fotologs... em todo o canto a gente vê os adolescentes - em maior escala - absorvendo este consumismo sem precedentes. precedentes no sentido de vestir uma camiseta sem sequer ser fã ou conhecer o artista/banda. a questão aqui é, na verdade, como as pessoas fazem mal uso das ferramentas que o mundo lhes dá. se você tem uma camiseta com a estampa de um punk, e sai de salto alto na rua (com a camiseta) se orgulhando do modelito, você deve explodir, na minha opinião.
o problema não é usar uma camiseta do che guevara e aplaudir o capitalismo - depende - e sim você usar de coisas que sequer gosta ou conhece. não finja que gosta de certas bandas, não compre certas roupas, você não nasceu pra isso. não se torne esponjas de pessoas, absorvendo e sugando tudo de bom das pessoas que te cercam. que elas te influenciem tudo bem, mas não roubem sua vitalidade. se agarre à coisas reais e que valham a pena, que não saudem o teu desespero e a tua falta de personalidade.

apegue-se a coisas reais, artistas reais, coisas verdadeiras. de falsidade já chega você.

2007-12-05T14:07:00.000-08:00

i have seen the rain

i have felt the pain

i don't know where i'll be tomorrow

i don't know where i'm going

i don't even know where i've been

but i know, I'd like to see them again
spend my days just searching

spend my nights in dreams

stop looking over my shoulder, baby

i stopped wondering what it means

drop out, burn out, sold your home

oh they said i should've been more

probably so if i hadn't been in that crazy day at vietnam war
i've been home 30 years or so and i'm just stepping off of the plane

we have seen the rain together

we survived the pain forever

it's good to be home again.

2007-11-26T16:24:00.000-08:00

por que você às vezes se faz de ruim? tenta me convencer que não mereço viver, que não presto, enfim. saio em segredo, você nem vai notar. e assim sem despedida saio de sua vida tão espetacular. e ao chegar lá fora direi que fui embora e que o mundo já pode se acabar. pois tudo mais que existe só faz lembrar que o triste está em todo lugar. e quando acordo cedo, de uma noite sem sal, sinto o gosto azedo de uma vida doce e amarga no final. saio sem alarde, sei que já vou tarde. não tenho pressa, nada a me esperar. nenhuma novidade, as ruas da cidade, o mesmo velho mar.

2007-11-15T18:16:00.000-08:00

e é justamente neste feriado pelo qual meu corpo tanto clamava que eu me pego pensando em milhares de coisas - sobre os outros. é incrível como algumas pessoas simplesmente existem. não fazem absolutamente nada de bom, de produtivo ou prazeroso. nem pra si nem para os outros. existem pessoas que realmente podiam explodir, sumir da face da terra por tamanha ignorância e inutilidade para o meio humano. ou seja: um bando de mala que podia ir por espaço. não sei como existem pessoas com tamanha falta de personalidade, com tamanha falta de caráter e de integridade. aquele tipo de pessoa que não consegue ser adulta(o) quando precisa, não sabe falar sério e acha que a vida é um marshmallow. à merda você e sua felicidade plástica. ninguém é feliz. não os que fazem parte deste grupo de "desprovidos de identidade própria". pra eles a vida é tirar fotos com as calças justas estourando naquele corpinho roliço (pelo amor de deus, nada contra gordinhos, mas vira gente e compra um número maior.), publicando a imagem a deus dará, com os óculos infetados da trisavó - achando que fazem parte de alguma releitura. isso quando não atacam de inteligentes e se grudam em uma banda legal, como sanguessugas, comprando cds e baixando músicas, adquirindo revistas e rabiscando o nome no caderno. ah, pelo amor de deus, vai descobrir de que banda o cara fazia parte antes, depois volta aqui, certo? vestindo a camiseta "rock and roll" cheia de brilho. tomar no cu, roqueiro (tirando os glams verdadeiros) não usa isso. parem de comprar all stars pra dizer "sou rocker". eu uso all star, meio mundo usa all star. mas o negócio em usar all star é não se gabar dele. ou seja: pare de fazer um book com o seu tênis. pare de reclamar da vida, porque eu tenho motivos pra me matar e nascer e morrer de novo no mínimo 7 vezes mais que você. e eu vejo essa "geração(zinha)" toda correndo atrás desses ideais fúteis e sem valor algum. e eu fico indignada, onde foi parar o amor pela 'revolução'? cadê o ímpeto rebelde da adolescência? estão todos trancafiados em um quarto, com seus inúmeros amigos de orkut e contatos no messenger, vida de popstar de fotolog. mas sai da frente da telinha pra ver se a vida dessas pessoas vale alguma coisa. é um movimento inteiro de pessoas vazias, deixando de viver a vida de verdade, achando que século XXI é só internet e câmera digital. ah, me revolto com essas coisas. saber por todas as coisas que lutaram "por nós", principalmente pela nossa liberdade, e agora essas pessoazinhas (SIM) passam o dia trancados num quarto. vão virar gente, peloamordedeus.

e hoje eu assisti o "love kills" que a mari me deu (L). que filme é esse? a história - até onde eu sei, ok? - diferente, uns caras escrotos nos papéis, um música de trilha sonora (no máximo 3 que eu tenha percebido). que que é aquela mulher que faz a nancy?! meu deus, pegaram na augusta e deram um trato, e olha lá! na boa, a nancy era bem feinha, mas não pra tanto. acho que fisicamente falando até a courtney teria se saído melhor (mas só fisicamente mesmo). e o que mais me decepcionou foi o lydon, porque o cara que colocaram ali era só um cara de cabelo laranja. cadê aqueles olhos do lydon? aquelas coisas frenéticas e gritantes? :/ o ator que faz o sid até vai, mas ele podia ter perdido uns quilinhos a menos, porque o sid era esquelético. mas quanto ao filme: ele não é ruim, é bem legal mesmo! :D e eu tô com vontade de falar 337 mil palavras, mas eu estou com sono e meu estômago dói. estou com frio e meus ossos doem e minhas cartilagens estão me arrancando a pele e meus olhos ardem demais. boa noite pros que sobram :)

[e amanhã meia cidade vai estar no show dos engenheiros, menos eu. porque não tem uma porra de uma pessoa que tenha decidido que vá.]

- vera loca: aos meus amigos.

2007-11-14T10:59:00.000-08:00

o que me importa seu carinho agora, se é muito tarde para amar você... o que me importa se você me adora, se já não há razão pra lhe querer... o que me importa ver você sofrer assim, se quando eu lhe quis você nem mesmo soube dar amor... o que me importa ver você chorando, se tantas vezes eu chorei também... o que me importa sua voz chamando, se pra você jamais eu fui alguém... o que me importa essa tristeza em seu olhar, se o meu olhar tem mais tristezas pra chorar que o seu...
o que me importa ver você tão triste, se triste fui e você nem ligou...
o que me importa seu carinho agora, se para mim a vida terminou terminou...

terminou.

2007-11-09T18:56:00.000-08:00

é só isso, não tem mais jeito, acabou. boa sorte.
não tenho o que dizer, são palavras. e o que eu sinto não mudará.

2007-10-30T16:31:00.000-07:00

o mundo exige de mim.o mundo todo, de todos os lados me exige uma responsabilidade do tamanho do umbigo do mundo.o mundo todo está exigindo de mim maturidade. maturidade pra passar por cima de tudo, pra tomar as rédeas da minha vida, pra erguer a cabeça e olhar adiante. mas eu simplesmesmente não sou capaz disso. não posso! minha natureza não é essa toda auto heróica, não, e eu não vou me afundar mais nessa lama tentando fingir o que eu não sou.
me desculpe amiga se eu não sou assim. me desculpe família por não corresponder as suas expectativas.

eu antes de tudo preciso de uma auto salvação.depois eu vou atrás de você e das mudanças e dos pesares e quem sabe da nossa história.

2007-10-26T15:23:00.000-07:00

meu amor, apaga a luz fecha a cortina
vem fazer tudo que você imagina
só assim o céu nao vai ficar tão cinza
se quer saber quem eu sou
é só você lembrar
que é tão bom te ter bem perto todo tempo
e ficar ao teu lado desse jeito
e só assim você dá fim ao meu tormento
se quer saber quem eu sou
é só você lembrar
que é amor o beijo que não tem saída
que me da raiva essa vontade tão dividida
de sumir ou entrar de vez na tua vida
e é só você lembrar, é só você lembrar
meu amor, apaga a luz fecha a cortina
vem fazer tudo que você imagina
só assim o céu nao vai ficar tão cinza
se quer saber quem eu sou
é só você lembrar
que é amor o beijo que não tem saída
que me dá raiva essa vontade tão dividida
de sumir ou entrar de vez na tua vida
é amor o beijo que não tem saída
é amor o beijo que não tem saída
é amor, é amor o beijo que não tem saída

vida cotidiana

2007-10-26T15:11:00.001-07:00

à uma você fuma e às duas vai pras ruas
e às três telefona pra Inês
"alô? benzinho? vem correndo que eu guardo uma surpresa pra você"

às quatro você faz cena de teatro
às cinco fecha a porta com o trinco
e à seis o problema é de vocês
"eu te falei pra você não falar nada pra ele nem pra ela, agora o problema é todo seu. resolve, resolve, quero vê!"

às sete você vira um travesti, vedete
às oito você fica um xuxu, biscoito
às nove você ama e se comove
às dez, eu te faço cafuné com os pés
às onze você faz cara de pau, olhos de bronze
e às doze você faz aquela pose

você quer uma rosa ou uma rose?
eu vou imitar um avião!

voam para o oriente todas as pombras
voam e se deitam no poente
todas as pombas

...

verdade clandestina

2007-10-20T12:30:00.001-07:00

nas grandes cidades, no pequeno dia-a-dia. o medo nos leva tudo, sobretudo a fantasia. então erguemos muros que nos dão a garantia de que morreremos cheios de uma vida tão vazia. nas grandes cidades de um país tão violento os muros e as grades nos protegem de quase tudo. mas o quase tudo quase sempre é quase nada. e nada nos protege de uma vida sem sentido.

um dia super, uma noite super, uma vida superficial. entre as cobras, entre as sobras da nossa escassez. um dia super, uma noite super, uma vida superficial. entre sombras, entre escombros da nossa solidez. nas grandes cidades de um país tão surreal os muros e as grades nos protegem de nosso próprio mal. levamos uma vida que não nos leva a nada. levamos muito tempo pra descobrir que não é por aí... não é por nada não. não, não pode ser... é claro que não é, será?

meninos de rua, delírios de ruínas. violência nua e crua, verdade clandestina.
delírios de ruína, delitos e delícias. a violência travestida faz seu trottoir. em armas de brinquedo, medo de brincar; em anúncios luminosos, lâminas de barbear (solidez). viver assim é um absurdo como outro qualquer, como tentar o suicídio ou amar uma mulher. viver assim é um absurdo como outro qualquer como lutar pelo poder
lutar como puder.

às vezes...

2007-10-20T12:00:00.000-07:00

às vezes parece que eu não tenho medo, às vezes parece que eu não tenho dúvidas. às vezes parece que eu não tenho..... nenhuma razão pra chorar.
você esquece que eu não sou de ferro (até o ferro pode enferrujar), você esquece que eu não sou de aço. e faço questão de provar: "olhe pra mim.... enquanto eu me quebro".

às vezes parece que eu tenho muito medo, às vezes parece que eu só tenho dúvidas. às vezes parece que eu não tenho..... nenhuma chance de escapar. acontece que eu não nasci ontem (até hoje sempre escapei com vida). pra quem duvida de tudo que eu faço eu faço questão de provar: "olhe pra mim.. enquanto... desapareço no ar".

não queira estar no meu lugar, não queira estar em lugar nenhum. às vezes tudo muda e continua tudo no mesmo lugar. não queira estar no meu lugar, não queira estar em lugar nenhum (UM LUGAR COMUM).

às vezes uma prece ajuda, às vezes nem adiante rezar.
já desisti de ser uma pessoa só, já desisti de ser uma multidão. já não ponho todas as fichas na mesa. agora... jogo algumas no chão, jogo algumas no chão.
às vezes tudo, às vezes nada, às vezes tudo ou nada, às vezes 50%. às vezes a todo momento, às vezes nunca. como tudo na vida, não é sempre.
às vezes de bem com a vida, às vezes de mau humor. às vezes sem saída, às vezes seja onde for. não é sempre, não é sempre. como tudo na vida... nunca é sempre.

2007-10-20T11:49:00.000-07:00

a vida é uma viagem
passagem só de ida
há quem diga que não vale

há quem mate pra viver
a vida é uma viagem
bebida sem gelo
engolida às pressas
às vésperas da sede

2007-10-20T11:42:00.000-07:00

este sou eu, parado na esquina.
a mesma esquina em outra canção (o barulho termina, começa a canção).
é a verdade, a-ver-a-cidade, alguma coisa acontece no meu coração. estas são elas: tuas meninas, (nordestinas, erundinas) tua mais completa contradição. esta são paulo são tantas cidades, nunca tantas quantas gostaria de ser.
ouvindo sampa no walkman (vidro, concreto e metal), ouvindo sampa no walkman, duvido de qualquer cartão postal.

este sou eu, parado na esquina. a-ver-a-cidade, ouvindo a canção. deuses da chuva, demônios da garoa, garotas propaganda além dos outdoors. FIESP, favelas, ouro & ferro velho. surfista ferroviário (o contrário do contrário do contrário do...)

esta são paulo são tantas cidades, nessas cidades eu vejo a canção.
ouvindo sampa no walkman, samples de sons audiovisuais.
ouvindo sampa no walkman, a ponte aérea, no metrô.

ouvindo sampa no walkman a walk on the wild side.
este sou eu
na esquina, de novo.
tudo é tão novo quanto esta canção?
será que alguém presta atenção?

quase

2007-10-11T17:17:00.000-07:00

eu só queria me sentir um pouco mais aliviada de tanta dor.
em poucos minutos na imagem de verdade no bar eu vi morrer o amor.
e agora pedir um beijo quase não dói,
pedir carinho não doi
e te implorar de novo quase não dói.
te ouvir dizer que já não me quer, que eu sou mais uma mulher e que prefere ela quase não dói...

não dói
não dói

eu só queria me sentir um pouco mais acostumada sem seu calor.
meu coração bem que podia perdoar, mas ele não perdoou.
e agora levar um soco quase não dói.
quebrar os dentes não dói,
ter que levantar quase não dói

te ver fugindo quase não dói
te ver saindo não dói
e te pedir pra ficar mais um pouco quase não dói.

te ver saindo quase não dói
te ver fugindo de não dói
e me humilhar de novo quase não dói.

pedir carinho, ficar sozinha, te vendo fugir, chorar no cantinho,
quase não dói.

vmb 2007

2007-09-28T19:04:00.000-07:00

ontem, vmb 07.
que palhaçada! que grande merda!
todo mundo sempre meio que meteu ripa nos vmb e tal. eu achava legal, ano passado eles até trouxeram os living things e o cpm era uma banda que ganhava muito prêmio. então, na apresentação da última noite, entram em cena os emos! viva o emocore!
subiam ao púlpito receber o cachorrinho os melhores representantes do nível!
agora me diz, como o artista do ano pode ser o nxzero?
como a pitty consegue ser eleita pela terceira vez consecutiva vocalista da banda dos sonhos?
AH, muita lorota!

tudo bem, democracia é isso.
pode ser que não me agrade, mas agradou a maioria.
então é nisso que o vmb e a mtv se transformaram: grandes propagadores de modinha. onde foram parar os ramones com seu pet sematary? ou o guns com sweet child o' mine?
sem falar no aerosmith, no linkin park [que tem um ótimo cd lançado e propaganda zero naquela merda - que até a pausa da banda idolatrava a mesma], kiss e essas coisinhas rock.
jack black já disse: a mtv matou rock.
ele tava é certo! mtv que sem dúvida é a mais respeitada televisão de música no mundo, tem acesso aos melhores artistas e, convenhamos, abre inúeras portas para as bandas novas; só exibe clipes de modinha. num mês é a lilly allen, ó! que mulher atitude. no outro amy winehouse, livrai-os da reabilitação. artistas como fall out boy, gym class heroes, justin timberlake, e o diabo a quatro são vistos todos os dias, incessantementes em frente à telinha com seus hits chicletes e horríveis, com seus clipes cheios de bundas, macacos e namoradas hollywoodianas.

emocore tomou conta e a única premiação justa (?) foi o artista internacional: red hot chili peppers. beleza, sou tri fão da banda, mas eles gravaram um cd (stadium arcadium) muito bom que todo mundo paga pau mas ninguém premia porque eles já são mais tiozinhos. tá, nada a ver. mas ninguém reconhece mesmo. onde já se viu nxzero ganhar de artista do ano? artista aquio ali? o caralho! sem falar no clipe "zôo" deles.
esse vmb foi uma merda, a única coisa bem legal foi a estrutura do local, a primeira vez decente e em harmonia. sem parecer a mesma do ano anterior.

uma coisa que prestou foi o show da juliette (lewis) and the licks, que foi muuuito bom! e ver ela apresentando um prêmio, falando em português by plaquinhas. adooooro!

se eu soubesse que era a última vez

2007-09-17T16:43:00.000-07:00

se eu soubesse que era a última vez, não teria dito nada do que disse, não teria feito nada além de abraçar-te e aproveitar cada segundo sem tirar os olhos de ti... se tivessem me avisado que era a última vez, eu poderia implorar pra que você ficasse mais um pouco, só pra te explicar que mais um pouco seria muito pouco, e que por menos que fosse, já seria muito pra mim... se eu soubesse, ah, se eu soubesse! te falaria mil coisas, sem dizer uma palavra, te mostraria mil dias de agonia em um olhar... e quando você estivesse saindo, eu te chamaria de volta, só pra dizer mais uma vez o "EU TE AMO" que ninguém mais vai ouvir, e te dar um último abraço, com o amor que ninguém mais vai te entregar.

2007-09-13T12:07:00.000-07:00

eu não vou pro inferno
eu não iria tão longe por você
mas vai ser impossível não lembrar
vou estar em tudo em que você vê
nos seus livros, nos seus discos
vou entrar na sua roupa
e onde você menos esperar
eu vou estar

eu não vou pro céu também
eu não sou tão bom assim
e mesmo quando encontrar alguém
você ainda vai ver a mim
nos seus livros, nos seus discos
vou entrar na sua roupa
e onde você menos esperar
em baixo da cama
nos carros passando
no verde da grama
na chuva chegando
eu vou voltar

nos seus livros, nos seus discos
vou entrar na sua roupa
e onde você menos esperar
eu vou estar

. "a história"

2007-09-10T10:06:00.000-07:00

versos, palavras, choro esta canção.
alguma coisa, qualquer coisa, me diga por favor... o que pode lhe trazer de volta, antes que as lembranças fiquem perdidas como lágrimas na chuva. talvez você não entenda que nunca é tarde pra trazer de volta o nosso passado. eu queria abraçar o mundo, e meu mundo era o seu abraço. eu desapareci dos seus sonhos, mas você não desapareceu dos meus. o que eu procuro só esta em você. é como uma aranha que estranha, cruza o asfalto.

talvez você não entenda que nunca é tarde pra trazer de volta o nosso passado. eu queria abraçar o mundo, e meu mundo era o seu abraço. eu queria abraçar o mundo, e meu mundo era o seu abraço. num vôo sozinho tão longe do bando, já não sei mais quem eu sou, somos muitos, somos "russo", somos muito mais que isso ...

"às vezes no silêncio da noite..."

2007-09-06T09:54:00.000-07:00

às vezes no silêncio da noite eu fico imaginando nós dois. eu fico ali sonhando acordado juntando o antes, o agora e o depois. por que você me deixa tão solto? por que você não cola em mim? tô me sentindo muito sozinho. não sou nem quero ser o seu dono, é que um carinho às vezes cai bem. eu tenho os meus segredos e planos secretos, só abro pra você mais ninguém.
por que você me esquece e some? e se eu me interessar por alguém? e se ela de repente me ganha? quando a gente gosta é claro que a gente cuida. fala que me ama só que é da boca pra fora. ou você me engana ou não está madura.

onde está você agora?

te querendo

2007-09-06T09:44:00.000-07:00

não vejo mais você faz tanto tempo
que vontade que eu sinto de olhar em seus olhos, ganhar seus abraços
é verdade, eu não minto

e nesse desespero em que me vejo já cheguei a tal ponto de me trocar diversas vezes por você, só pra ver se te encontro
você bem que podia perdoar e só mais uma vez me aceitar
prometo agora vou fazer por onde nunca mais perdê-la

agora, que faço eu da vida sem você?
você não me ensinou a te esquecer
você só me ensinou a te querer e te querendo eu vou tentando te encontrar
vou me perdendo,
buscando em outros braços seus abraços
perdido no vazio de outros passos
do abismo em que você se retirou e me atirou e me deixou aqui sozinho

agora, que faço eu da vida sem você?
você não me ensinou a te esquecer
você só me ensinou a te querer
e te querendo eu vou tentando me encontrar

2007-09-04T16:34:00.000-07:00

"Esses dias alguém me perguntou o que havia acontecido comigo, porque tinha sumido e tudo mais. Só aí me dei conta de a quanto tempo estou sem vir aqui escrever, sem responder meus emails, sem falar com os amigos pela net... Mas não é por mal. Estou em uma daquelas fases raras que a gente vive poucas vezes na vida, fazendo pouca coisa e pensando muito... tentando colocar as coisas em ordem na cabeça. E hoje me peguei novamente sem sono e resolvi aproveitar o silêncio da madrugada para escrever um pouco.
Esses dias eu me senti mudando. Sei lá, a gente fala muito nisso, sempre se auto afirma disso e daquilo, mas poucas vezes a gente sente mesmo que alguma coisa está realmente acontecendo de verdade com a gente. E eu estou sentindo isso. (...) Vira e mexe eu me pego aqui... meio que no meu canto, olhando pras minhas coisas e pensando na vida.(...) Estou me sentindo meio que como se minha vida inteira estivesse dentro de um quarto e eu tivesse que tirar coisa por coisa pra colocar em seu lugar. E me vi cansado de diversas coisas. E também enxergando diversas outras que simplesmente não entendo como não enxergava antes. Tudo muito fora do lugar e muita coisa que eu sempre achei que estivesse em seu lugar na verdade nunca esteve. Queria mesmo é saber como essas coisas acontecem, como a gente acaba fazendo certas coisas que depois não entende, mas acho que aí já é pedir demais né? Se eu soubesse patenteava a fórmula e ficava rico.
Eu acho que vou ser sempre essa pessoa assim, meio criançona e Peter Pan. (...) Me cansei de olhar para um problema, saber que posso mudar tudo se quiser e simplesmente ficar ali, sabendo disso e deixando ele me engolir. Me cansei de me forçar a situações sem sentido por vício em viver sem rumo. E não estou dizendo que mudei o que sinto e o que gosto, só que percebi que nos últimos anos eu realmente não precisava ter feito diversas coisas comigo. E é claro que o que está feito está feito mas não há porque continuar fazendo se a coisa perde o sentido.
Tive muita gente estranha perto de mim, com uma definição bizarra do que significa gostar de mim. Sei lá, hoje estou vendo que muita gente só gostava de mim se eu estivesse bêbado, sendo motivo de piada e dando vexame. E eram sempre as pessoas que não me levantavam quando eu estava na sarjeta. E é claro que eu vou continuar a beber e fazer as coisas que gosto de fazer pra me divertir mas hoje me dá um certo pânico até em lembrar de algumas situações e lugares. E, principalmente, da sorte que tive algumas vezes.
Estou sentindo uma sede absurda de me sentir seguro. De ter gente boa por perto sabe? Cansei de não conseguir colocar a cabeça no travesseiro e não ter pelo menos um problema pra me preocupar. (...) Cansei de me sentir mal sabendo que eu nunca fui assim, sabendo que sempre soube levar minha vida de boa e que sempre soube construir muitas coisas. E é por isso que ando me sentindo muito deslocado em vários lugares onde tenho tentado ir: Estou querendo voltar a sentir minha casa comigo mesmo quando estou fora dela.(...)
Quero resolver minha vida, me livrar dos problemas e seguir em frente. De uma forma ou de outra eu sei que vou acabar sendo a mesma pessoa, que tem o vício de sempre abrir um sorriso antes de pensar pra quem, mas não quero mais viver tão desprendido de mim. Eu sou um cara meio complicado, cheio de manias, mas acima de tudo sou uma pessoa transparente. E, se por vezes muita gente me achou confuso, hoje vejo que é exatamente por ser essa pessoa transparente com toda essa confusão dentro dela. E eu não sei se os que preferiam me ver assim vão gostar ou não, mas eu não consigo mais viver dessa forma."

Nenê Altro

avesso sem sol

2007-08-30T12:30:00.000-07:00

às vezes eu acho que eu fiquei louco, me dando conselhos até ficar rouco. às vezes acho que perdi a memória: contando de novo a mesma história.

me olho no espelho e me vejo do avesso, o mesmo rosto que eu não reconheço. o rádio ligado, chuva e calor. as gotas me ferem mas não sinto dor.

aqui onde as horas não passam,
aqui onde o sol não me vê,
aqui onde eu não moro,
não existo sem você

tubarãozinho

2007-08-29T17:22:00.000-07:00

mamãe não vê onde seu tubarãozinho chora
achou que filho de peixe grande não se afoga
ainda dá tempo, assume teu papel no mundo
não deixe que esse mar de lama inunde com tudo

2007-08-29T17:21:00.001-07:00

"Se não entendo tudo, devo ficar contente com o que entendo. E entendo que vejo estas árvores e que tenho direito a minha língua e que posso olhar nos olhos dos estranhos e dizer: não me desculpe por não gostar do que você gosta; não me olhe de cima para baixo; não me envergonhe de minha fala; não diga que minha fala é melhor do que a sua; não diga que eu sou bonito, porque sua mulher nunca ia ter casado comigo; não seja bom comigo, não me faça favor; seja homem, filho da puta, e reconheça que não deve comer o que eu não como, em vez de me falar concordâncias e me passar a mão pela cabeça; assim poderei matar você melhor, como você me mata há tantos anos."
(Vila Real)

hasta la vitoria, siempre

2007-08-29T16:19:00.000-07:00

hoje a gente teve reunião do GESC pra finalmente decidir se ia sair ou não a festa que a gente programou desde o ano passado. o Pablito foi curto e grosso (e rápido!): não ia rolar festa porcaria nenhuma, só a escolha da garota do colégio e depois a final da rainha estudantil. aí sim, viva la revolución!
"graças a Deus" todo mundo falou o que a gente vinha comentando só na salinha do grêmio. todo mundo "meteu a boca" no colégio, na direção, no SSE, na merdas que eles fazem e na merda que eles tão fazendo de não aprovar nenhum projeto do grêmio (estudantil). nem a oliscar, nem os filmes, nem nada! a gente só deve estar ali pra correr atrás de carteirinha e convênio, se vestir de palhaço pra brincar com as criancinhas no dia do estudante e sei lá mais que bobagem. porque sinceramente a gente não fez nada "fora do padrão". ou seja: a gente só tá ali pra cumprir a lei da existência de um grêmio estudantil na escola e pra correr atrás de umas coisas das quais o resto não dá muita bola. PALHAÇADA!

o que a gente mais tá indignado é sobre a festa: a escolha das candidatas e rainha e yadda yadda seria numa festa. num lugar legalzão, aberto pra todo mundo, que custaria tipo R$ 7.000,00 (no total) MAS já tinha patrocinador ceeeerto e tudo mais. os vencedores iam até ganhar uma bolsa de inglês no cultura inglesa e uma viagem pra ilha do mel (!!!). dá pra se conformar?! não né. e então a gente resolveu que nós mesmo vamos ter uma reunião com o SSE, coordenação e direção pra fazer uma baita pressão até eles cederem!

e se isso não sair, a gente também já tem planos futuros.

SICK, SICK, SICK!

2007-08-28T16:26:00.000-07:00

eu sou a pessoa mais doente que eu conheço. doente pelos outros, por você. eu me transformo em alguma tipo de bipolar do teu lado. do teu lado não, trocando palavras via programas de mensagens instantâneas. tu me causa calafrios, soluços, tremedeira que mais parece Parkinson, dor nos olhos, lágrimas, dor no peito, boca seca.... tudo clinicamente testado.
mas eu queria mesmo era ter Alzaimer, esquecer de tudo que a gente viveu, tudo que você jurou pra mim, o que você me fez sentir de bom e de pior na minha vida.

broken inside

2007-08-24T15:28:00.000-07:00

I couldn't tell you why she felt that way, she felt it everyday
and I couldn't help her, I just watched her make the same mistakes again
what's wrong, what's wrong now? too many, too many problems
don't know where she belongs. she wants to go home, but nobody's home. that's where she lies, broken inside. no place to go, no place to go to dry her eyes

open your eyes and look outside, find the reasons why
you've been rejected and now you can't find what you left behind. be strong, be strong now!
she wants to go home, but nobody's home. that's where she lies, broken inside
no place to go, no place to go to dry her eyes. broken inside
her feelings she hides
her dreams she can't find
she's losing her mind
she's fallen behind
she can't find her place
she's losing her faith
she's fallen from grace
she's all over the place

she wants to go home, but nobody's home

noah's ark

2007-08-17T17:20:00.000-07:00

bring me sweet dreams tonight and help me be good tomorrow!

porque eu preciso dormir o sono dos justos, fingir esquecer essa matança do meu próprio corpo :/

call your name

2007-08-14T16:37:00.000-07:00

life sometimes changes so quickly, nothing's safe, nothing's sound
just when i think i'm invincible the world turns it all upside down
i thought you'd be here all my lifetime
working each day 'til it's end
you were much more than just family, you were more like a friend
and with one simple phone call you were taken away
i'm misunderstanding what justice it pays
are the powers above us playing some kind of game
now I'm left here to carry your name

and i know that you're out there
cuz i feel you running through my veins
why you're gone, that's the mystery
that's the reason i still call your name

lived each day to the fullest
pushed himself to the edge
nerves of steel, scared of nothing
had a good laugh 'til the end
i heard through a phone call you were taken away
too young to had ever lived all of your days
when i heard of the reason i'd questions 'bout why
what you loved to do took your life

and i know that you're out there
cuz i feel you running through my veins
why you're gone, that's the mystery
that's the reason i still call your name

break the silence

2007-08-14T16:18:00.000-07:00

so that's how it's gonna be, too tired to scream.
change is gunna come, when all we do is sink into the sun.
won't you come and rescue me? i'm certain it will be
my time to face the music now, happier the day is almost here
break the silence, the time has come to make a choice
made a stand and use your voice now
break the silence, let the music free your sou
scream until there's silence no more.
break the chains that hold your spirit and bind your soul
take the stage and let it go.
so that's how it is, but i say change is gonna come
why must you always make me feel like nothings ever good enough for you

suborno escolar

2007-08-14T15:38:00.000-07:00

hoje, finalmente, chegamos todos (colegas, turma e coordenação) a uma única opção de camiseta da turma: uma com a clássica "bate na porta do céu, meu!" e desenhos, frases, cores, apelidos. enfim....conseguimos! então, só faltava a aprovação da diretora. sim, precisamos dela x_x'
então a gente foi lá e ela quis que a gente mudasse cor, mas alguém intercedeu por nós. amém. e ela liberou e tal. até que foi fácil (:
e no final, ela aproveitou a deixa pra pedir se a gente ia continuar no colégio e tals. porque como a genta tá na oitava série, a maioria acaba saindo do colégio, indo pro cetec e afim. então, olha só: ela disse que se a gente conseguir "convencer" todo mundo da turma e até das outras oitavas, o colégio pode nos dar um "prêmio". sim, um "prêmio". ela disse que poderia ser um pesseio, uma festa, formatura, dia fora...o que todo mundo entrasse em acordo.
sentiu o suborno, né? (:
pois é, não é a primeira vez que eu chego à conclusão de que essa escola não presta. beleza, a gente sempre reclama do colégio mas nunca para realmente pra parar e refletir. mas eu já me toquei que esse colégio é um saco mesmo. uma vez, com aquelas inúmeras confusões com a professora de inglês, a arlete [coordenadora] e o oni discutiram "feio" porque ele defendia a idéia liberal dele, de falar o que pensa mesmo. e a arlete disse que ótimo, cada um tem uma opinião, mas que a gente tinha que guardar a nossa pra nós mesmos. e ela falou outras coisas que eu nem me lembro mais. mas o que eu lembro nitidamente é de ter me sintido nitidamente num criadouro de animais, coisas manipuladas por mentes meio doentes. foi a primeira vez que me senti realmente mal em relação à escola.
quanto ao resto dos dias, a gente alivia a tensão na aula de inglês (x

eu e os ramones

2007-08-11T20:31:00.000-07:00

bom, antes de mais nada, parabéns pra mim! porque depois de sabeselácomo ter cancelado a conta antiga que regia este pobre blog, eu consigui recuperá-lo. eu já estava tendo um tredo de saber que o "toca disco" estaria extinto e que eu não conseguiria sequer um blog de mesmo nome. no meio desse desespero todo, criei o "meu toca disco se matou 2". duvido que volte a postar lá, maaaas. válvula de escape, sabe? (:
mas vamos ao post.

segunda feira (06/08) a vick me avisou que tava passando mtv+ dos ramones. infartei.
liguei a tv e pra minha sorte havia recém começado. assisti o programinha inteiro, até o fim. nada tão emocionante. ATÉ o final... o final foi justamente a parte de um vídeo, do dia em que os Ramones entraram pro rock 'n' roll hall of fame. e no discurrso, é legal porque todo mundo agradece ao joey (falecido), ao tomy, ao cj e yadda yadda. mas quando chega a vez do dee dee, ele agradece a si mesmo, já que ninguém o fez.
"hi, i'm dee dee ramone and i like to congratulate myself, and thank myself and give myself a big pack(??) on the back. thank you, dee dee, you're very wonderful. i love you."
pode parecer mentira, mas eu descambei no choro com isso. sei lá, foi emocionante demais, saca? e olha que eu já conhecia essa cena! e mesmo o dee dee sempre meu ramone preferido sei lá porque eu fui chorar!
quem sabe essa minha relação com eles seja de pequena. acho que um dos clipes que eu mais vi na minha infância deve ter sido "pet sematary", porque passava sim direto na mtv. eu como o clipe era num cemitério e tal, eu jurava que era do "sepultura". sacou? cemitério, sepultura, hãn hãn.... (x
graças a deus hoje eu sei que era simplesmente ELES.

como diria o johnny, GOD BLESS THE RAMONES!